Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов. - Дорогая, ты ревнуешь? - Нет, бл*ть! Завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет! В природе существуют естественные механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi. Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной. - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?.. - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!.. Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре. Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней. - Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей! - Оп-па! Точно замёрзла - я на месте твоей груди две мурашки нашёл В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю . Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты. У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? " Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! " ... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на свое весло и два дня с ним не разговаривал... Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты обреченно сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит! Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона. - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство". Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало! Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации... Думала дышать не могу без него - оказался насморк
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси... А она: - Давай водки... быстрей развезет. Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин! Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: - Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает: - Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала. Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число? - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. - Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете. По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?
не там вы поржать ищите! читайте пс, там иногда такое выкладывают..... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=79SLvDlitVM
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Читал стихи,аж за душу взяло- 我们听着狂风里的暴雨， 我们在灯光下这样孤单， 我们在这小小的茅屋里 就是和我们用具的中间 也有了千里万里的距离： 钢炉在向往深山的矿苗 瓷壶在向往江边的陶泥； 它们都像风雨中的飞鸟 各自东西。我们紧紧抱住， 好象自身也都不能自主。 狂风把一切都吹入高空， 暴雨把一切又淋入泥土， слеза прошибла! Правда красиво?
Во время прошлого кризиса решил мужчина устроиться работать в банк. Пришел прошел собеседование обещали очень хорошую зарплату. Только поставили одно условие не употреблять ликеро-водочных изделий никогда. Проработал он одну неделю приходят выходные. Дома остался один семью отправил то ли к родственникам или на дачу. Залез под одеяло открыл бытылку водки выпил. Приходит в понедельник на работу ему говорят вы уволены. Он срашивает, за что ему за пьянку. Откуды вы узнали я ночью под одеялом. Ему отвечаю вас в этом одеяле в трех кабаках видели.
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать - ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает: - ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось! После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь. Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал муд@ка песком и все.
- это кость, обтянутая кожей, длиной 30см.... - ну, то, что обтянуто кожей - это верно, то что кость - вам показалось, ну а 30 см - просто повезло!
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один...
Глухая российская деревня , печник печь кладёт, смотрит хозяйка плачет, спрашивает:\"Что случилось, хозяюшка?\". Та говорит: \"С мужем со своим развожусь.\" Печник спроил:\"А Почему? Пьёт, не работает, по бабам ходит?\" Хозяйка:\"\" Не пьющий он у меня.работящий и не бабник.\" Печник тогда говорит: \"Дура-баба тебе чего надо?\" Отвечает хозяйка:\"Храпит, сволочь, сил моих нет.\" Печник подумал и говорит:\"Я горю твоему помогу. Он как заснёт ты ему ноги-то и раздвинь.\" Приходит печник на следующий день работу доделывать его встречают как дорогого гостя, усаживают за стол говорят:\" Выпей, закуси, мил-человек, да расскажи как додумался, ведь семью спас, куда только не возили, профессора, академики не помогли, а ты смог.\" Печник выпил, закусил и отвечает:\"Я, братцы, печник и к этому делу подошёл как печник. Ты хозяйка, мужику своему, ноги раздвинула у него яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопа закрыта -тяги нет, тяги нет значит и храпа нет
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: - А я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого-нибудь Медведев: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек. Путин следом: - А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек… Пилот: - А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.
Война 1812 года. Дамы высшего света навещают в госпиталях раненых, проявляют участие. В палату заходит молодая баронесса, присаживается рядом с одним из раненых и говорит: -Я вижу что Вы герой, получили ранение. Позвольте поинтересоваться, куда Вас ранили? А офицера ранили в аккурат в пах. В палате повисло неловкое молчание, офицер смутился. Сестра тактично объяснила баронессе куда ранили офицера. -Надеюсь кость не задета? - спросила баронесса. В палате раздались аплодисменты - Браво барон! Говорят на самом деле было
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!