Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда!!! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: ”Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!” Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. ”Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...” В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: ”Тогда ты трахнешь ее еще раз!”.............. Муж жене с иронией:"Прочитал у тебя на странице комментарии твоих женихов! Я в шоке!!!" Жена про себя думает:" А если бы в личку залез вообще бы не откачала!!!"
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
- ну у меня знакомый однажды на Audi чуть не убился - менты тормознули и углядели что колесо на одной гайке осталось - он чуть не обделался, шел 150 ---- у меня тоже знакомый так с грыжей ездил ) ---- с Урала шел, тоже думал - доедет. вышел отлить, пнул по колесу - оно рвануло ---- заодно и посрал
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась... - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? - С пупырышками. Приезжай быстрее! Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: - Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги. Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает? Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
На отдыхе: Пап, а чё это ты с тетей в кустиках делал? Да я её чуть чуть подкачал чтоб не утонула. Думаю пап это не поможет...в том году с мамой отдыхали-дядя её и спереди подкачивал и сзади, она ему два раза насос продувала, и все равно чуть не утонула.
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! - А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл... - Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат. - Привет! Может, сходим куда нибудь? - Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала... - Ясно. К тебе наведалась мафия, и ее главарь, дон Дристуччо, взял тебя в заложники... Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия..
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - т**хать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз. - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?! - Неее... В жопу не дам!
А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация... Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду. Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший. Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть. Посланный подальше считается устремленным в будущее.
Такси везет батюшку в церковь... Машина попадает в яму, Таксист матерится.. Батюшка: не правильно говоришь сын божий, нужно сказать "Хвала тебе Господи" Следующая яма, Таксист матерится.. Батюшка: не правильно говоришь сын божий, нужно сказать "Спасибо тебе Господи" Влетают в открытый колодец, у машины отлетает колесо Таксист: Спасибо тебе Господи Колесо тут же встает на место Батюшка: Да ну нах**
21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?» Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому... Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода! Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно? Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...
Медведев и Путин заходят в аптеку. Медведев в окошко продавщице: -Два гандона! Продавщица: -Я вижу! Что брать-то будем?
чоткая объява: "Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу трахнул, других целей инвестирования не преследовал"