Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную... Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: - А печенька где???
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы. - Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма... Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить! Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. - А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраццо можно!
у меня тоже история на шиномонтаже была, половина народу долго ржала короче год был 2005 весна я ковырялся в гараже со своим авто...прилетает брательник весь в чистеньком на своем новеньком авто(далеко не дешевым иномарко на тот момент, оно и сейчас денег стоит)....говорит накачай колесо и сгоняй как время будет вылечи саморез в балоне... короче доковырялся со своим и поехал.... приезжаю....весна, все по записи, уговорил шиномонтажников без очереди заклеить, сниму и подожду сколько надо говорю! главное сделайте) те кто по записи возмущаются, говорю что делать??? через неделю приехать???-короче вошли в ситуацию скрутил, заклеил..... кочу колесо обратно прикручивать... залетает бешеная табуретка_Ока вылетает верзила метра этак 2 лет 40-ка, рядом второй ему пофигу на то что народ по записи, куча машин стоит и не дешовых много, подлетает ко мне и так с зашкаливанием борзометра-"КОЛЕСА ПОМЕНЯТЬ СМОЖЕШ???" народ вокруг наблюдает..... я _-говно вопрос, причем так довольно слышно всем народ начинает наблюдать что будет дальше, поджимает животы, а тот типо когда и куда машину поставить???-залетев он ее попросту поставил как будто у него лимузин и савсем места нету для маневров В ответ получил-сейчас со своей закончу и твоей займусь, деньги готовь.... народ реально уже не мог сдерживать смех Но тот тип так и не мог понять что народ смеется и в чем проблема, начал спрашивать сколько денег???-я ему озвучил что то рублей по 500 за колесо... он начал возмущаться и бухтеть что обдиралово, тут один мужичек не выдержал и говорит-а что ты хотел без очереди да еще чтоб тебе колеса меняли, ты говорит глянь (про меня) на какой машине ты и он, а ты ему колеса менять короче мужик обиделся и уехал, я докрутил колесо, поржали и на том конец
Первое января, вечер: - Колян, че у тебя сегодня было? - А че? - Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги. - Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта... У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ". Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками. "Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса. У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона,асфальта. Уж лучше загадай другое желание..... - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю..... Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? - Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке. На экзамене преподаватель задает вопрос: — Кем были амазонки? Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками, — говорит студентка. — Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами! Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением. Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня. А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит. В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками. Рядом с ней невысокий пьяный мужик возмутился: "Слышь ты, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!"
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!! Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!» Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад..... … хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))
смайлы не ставятся ржал долго Одна байка:... "Два года назад ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал грязной ногой в ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера", это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня ...а потом сзади подошел ОН - парень, чуть меня старше, чуть-чуть, наверное, симпатичный очень. ОН ... вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке."
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли. - Я - бог! - Ты в слове "лох", две ошибки сделал!