«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная!» Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...
Сидит мужик на зимней рыбалке - не успевает рыбу вытаскивать, а вокруг у рыбаков- никакого клева.. Самый любопытный решил секрет выведать... - Да нет и секрета,- говорит везунчик, - прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал... Первое- чтобы клев был, вот теперь и прет всегда... - А второе желание? - Да чтобы деньги водились,- карман открывает- а там пачки зелени... - Ну, а третье??- не унимается любопытный.. - Да не, мужики, не расскажу,- замялся везунчик,- как-то не продумал, прогадал.... - Ну да расскажи,- любопытный не уймется.. - Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно.. - Так и чего же тут плохого??? - Да пока тут мерзну, с утра уже два раза кончил....
мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. неужто он так слаб? - нет, это он показывал: "глубже, глубже!"
Сидят Петька с Василием Ивановичем возле штаба на заваленке. -Эх, Петька, вот разобьем белых, такая жизнь начнеться!.. А вон на том холме обсерваторию построим!.. -Вот-вот, давно пора, Василь Иваныч, а то надоело за угол бегать...
Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена: - ???!!! - Водители, гады, сглазили. Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал. Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Разговор подруг: - А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально. Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал. Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит: - Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих тапочках. Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться... - Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку.....
На экзамене. Препод: - Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: - Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. . Как будет по - французски целовать? - еmbrаssеr ! - Красиво. - А по английски ? - kiss ! - Красиво и смешно. - А по - испански ? - bеsаr ! - Ни то нисе... - А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! ! - Объемно и смачно! - А по казахски ? - Сүю, өбу! ! - Ну, в принципе, по существу. Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют. Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .
Виды оргазма: Астматический: А… а… Географический: Сюда, сюда… Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее… Научно-исследовательский: Глу-у- убже… Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет… Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь… Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью
+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины. 0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы. - 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии. - 10 ... Недопривод дышит на зеркала. 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло». - 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод. - 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние. - 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные. - 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды". - 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?
Бог вызвал к себе папу римского, главного муфтия и любавического ребе, и говорит им: «Значит так, ребята. Смотрю я на вас сверху и вижу, как вы все тут богохульствуете. Мое решение такое: через две недели будет всемирный потоп, чтобы все исчезло, и я все сотворю по-новому. Так что идите к своим людям и сообщите эту новость. И молитесь все, молитесь!» Ну, каждый вернулся к своим общинам, собрали совет. И вот папа римский говорит: «Значит так, нагрешили мы, и всем нам пипец! Короче, молитесь, замаливайте грехи и исповедуйтесь во всем! И тогда, в следующий раз, может все будет лучше!» Главный муфтий собрал своих хлопцев и говорит: «Ребята, пруха у нас! Аллах сделает нас мучениками, и мы попадем в рай, где нас ждут сорок девственниц со всеми к этому приложениями!» Ну, а ребе собрал своих и говорит: «Значит так, у нас есть ровно две недели, чтобы научиться торговать под водой!»
Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. Два горца разговаривают. - Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал. - Что, такая болшая зарплата? - Нэт. Нэрвничал очень. - Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал... Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что "б@@ть" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову. Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался … И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный. Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…
- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки!!! - Ох какой ты сЦука и ранимый! Ну и разврат! – подумал дождевой червяк, глядя на тарелку спагетти Холодильник Донбас принципово не охолоджує пиво Львівське.. тут наш начальник отжег пошел к гендиру счета подписывать на расходку гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое: Встретились 3 подруги, одна замужем, вторая скоро выйдет, а третья любовница у начальника. Сидят разговаривают про своих мужиков....И в решили устроить им праздник Одеться в кожаные шортики, сапоги, секси белье. А потом встретится и все обсудить..... Через неделю встречаются и начали: невеста говорит - я пришла к своему расстегнула свой плащик, он как увидел обалдел, мы всю ночь занимались любовью Любовница - а я зашла к своему в кабинет тоже расстегнула плащик, он сразу дверь на замок, все звонки отменил, секретаршу на обед отправил. Вот завтра улетаем отдыхать Ну ,а у тебя как???.....Спрашивают у третьей. Да как пришла домой, муж на диване сидит. Я плащик расстегнула, вся такая - ВАУ. А он посмотрел и говорит: - Ну что бэтмен, Жрать будем??? Записал любовницу в телефонной книге под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на мобильник и меня по некоторым причинам нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, она тебя так укусила??? - Нет, ее папа сразу лопатой убил!
во1, не мое, во2, смари раздел! это не эксплуатация а анекдоты еси чо! в3, афтар скарее всего имел ввиду не привод а полноценных джипарикофф, потому как на кватре на охоту зимой точно лучше не соваться!
У дороги стоит машина с открытым капотом. Рядом стоит водитель, голосует... Останавливается парень: - Что случилось? Водитель: - Заглохла и не заводится... Парень решил помочь и недолго повозившись под капотом попробовал завести - не заводится... - Ничего не понимаю... Слушай мужик, может у тебя секрет какой-нибудь есть? - Да нет... Решили отбуксировать до сервиса. Автоэлектрик покопался под капотом, не заводится... - Так-то все нормально, а не заводится... Скорее всего у тебя секрет какой-то есть. Водитель в сердцах: - Да! Есть у меня секрет - тещу я е@у!!!.. Почему машина-то не заводиться?
Челябинские проститутки на трассах настолько суровы, что дальнобойщики при виде их начинают отсасывать друг у друга