Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
после смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: - в какой ад пойдёте, в русский или в американский? - а какая разница? - в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает: - ну как у вас? - прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас? - а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идёшь с бл***ми и иди... Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин. Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый! Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет - Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки. -Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ. Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
вчера по юмор фм выяснили что конец света существует. это оказаласт девушка с украины, даже скан паспорта прислала (или хотела) Света Конец.
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Кто-то дописал: "Я проверил - разница колоссальная!"
Если у вас повисли сиськи - это херня.. А вот если повисла херня - то это уже проблема! Умер Гуливер... И лилипуты тихо сказали: еб**ть копать. Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа. Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников... По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,а 10-й предпочитает остальных 9. Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.. По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук! Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.ъ Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает. Дорогой, я сбросила 2 килограмма. Смыть не забудь. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться. Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.. Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.
Самые нетривиальные библиотечные запросы: - Собачьи яйца и Сердце Булгакова. - Фон ВизИн Водоросль. - Стих Маяковского про облако из штанин. - Порочное яблоко. (Сорочинская ярмарка Н. В. Гоголя) - Собор какой-то матери шоу ещё есть такое. - Дайте Шанель Гоголя. (девушка) - У вас есть Гофмама Кружка Цахеса? - Какие-то разговоры на крылечке. (Размышления у парадного подъезда Н. А. Некрасова) - У вас есть стихотворение Ахматовой Плаха? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова) - Мне нужен Паустовский? Рассказ Старый топор или товар. (Старый повар) - Достоевский Мальчик у Христа за пазухой… (Мальчик у Христа на ёлке) - У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе) - Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола) - Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации. - Мне нужен этот Катаев? Хибарка на пустыре, кажется... (Хуторок в степи) - У вас есть Биография кабачков и баклажанов? (писатели Кабаков и Бакланов) - У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года? - Мне нужна хореография Гоголя. - Мокрая или Моченая курица есть? (Черная курица А. Погорельского) - Дайте мне роман Достоевского Братья Карамзины. - Автор - Некрасов. Название - Выть на Волгу? - Диккенс Кошка доит. (Крошка Доррит) - Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше. - А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? - Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского. - Сервантес Тонкий Кот. - Тореадор Драйзер. - Белкин. Повести покойного. - Дайте мне Горького Старуху из… из... в общем откуда-то… - Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака. - Автор - Евклипид. Название - Царь Эпид.
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!! Дорогой, я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что. Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: \"Сударь, защищайтесь!\" После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем! Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации! - Я хочу вернуть своего любимого. - Это можно. Чек вы сохранили?