- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
По пьяни звоню бывшему на домашний. Поднимает его мама. Я: — Здрасте, Елена Ивановна! Позовите пожалуйста. Вашего мудака! Она: — Тебе старшего, или младшего? Жаль… Суперская была свекровь!!!
- Девушка, а это вы вчера на корпоративе на столе танцевали в трусиках и лифчике? - О, парень, это ты рано ушел! *** - Дура ты! - Зато красивая! - Кто тебе это сказал? - Ты! - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая! *** Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте...
Посетительница в кафе: - Официант, ваш кофе пахнет грязными мужскими х"ями! Он берет кофе, нюхает, - Девушка, вы другой рукой чашку возьмите...
- Чё то мы с тобой как голубые... - Не вижу ничего голубого. Два нормальных мужика! Бреют друг другу яйца...
В автосервисе. Клиент - мастеру: - А что за пункт "прокатило" - 5 тысяч? Мастер: - Не прокатило, вычеркиваем!
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган! - Э-э-э-э... Кгм... Так и запишем... Казахстан... - Бармен, мне как обычно! - Как обычно?! Да ради Бога... Охрана, выкиньте его нахуй! Скажите, почему по телевизору долбоебов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"? Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже взрослеет. Тоже идет учиться в ВУЗ. Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома. Тоже женится. Тоже рожает детей... Только в обратной последовательности... Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге. - Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая. - Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья. - Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая... - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: - Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!
- Ты где всю ночь шлялась? - Мама, ты знаешь.... я проститутка..... - Так насоси на телефон и звони, предупреждай... Я ж волнуюсь
Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Мрак. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б...ть, подождем!!!... Муж жене после свадьбы: - У меня есть 3 привычки: 1. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует - у нас Футбол. Поняла? - Поняла! 2. Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас Преферанс. Поняла? - Поняла! 3. Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи, мы На Рыбалке. Поняла? - Поняла! - Может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки? - Да есть, ОДНА - каждый день в 9ч. вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС!!!... Она: "А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?" Он: "Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!" исьмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова. Дети в садике.... -"Меня аист принес!" -"А меня в интернете скачали!" - "А у нас семья не богатая, папа сам все делает..." Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня утром. "Значит, связной уже давно здесь..." - подумал Штирлиц