Учительница отчитывает маленького Вовочку: - Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна! - И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-ам, ну да-ай! - У меня нет, пойди попроси у папы. - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. - И о чём же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
Дед Афанасий на старости лет просит старуху сделать минет. Ржала больница, ржет мчс, снимая с мошенки бабкин протез
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда: Привет. Это Андрей (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5). После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): - Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а... Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза "Сказочную жизнь" Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана Дурака - точно пришлет. УЖАСНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ : НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ НЕ ВОССТАНАВЛИВАЮТСЯ , А ЖИРОВЫЕ НЕ ДОХНУТ!
Тупо, но все же. - Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи ...Оборачиваюсь , а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...
- Пошел как то раз я на медведя. Тут прихватило, сел посрать. Вдруг слышу кто то чавкает, поворачиваюсь - медведь за мной доедает... - Ну а ты что? - Сидел, срал пока он не наелся....
Парень,который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою "Ауди ТТ" и укатил в неизвестном напрвлении-"Ты сломал мне психику!"
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри! Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал. - Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась! Девушка: Я обиделась. Проси прощения. Парень: Хорошо. Давай прощение. Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой. - Почему ты опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. - Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому. Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить? Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!". Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе... Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз". Поговорку "Вокруг да около" - придумали любители прелюдий. Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос: - А где всё это время был папа-козёл? Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю. Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен? - У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится! Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта! Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... - Как бомжи, да? Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?! Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женская радость... Некоторые считают,что они поднялись.На самом деле они всплыли. - Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? - Нет, у вас были перекручены подтяжки.
Муж хотел пройти на кухне говорит жене подвинь свой комбайн! Положилить спать муж жене давай займемся сексом! Жена и стоит то комбайн заводить из за какогото колоска.
Да уж... ))) Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый депутат, олигарх и чиновник???
Так хотелось написать что даже не прочитал что написал мужики на работе травят ржач полный. извиняюсь!!!!!!!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? ******** - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал. ******** Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе? - А в какой из них что? ******** На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться?