- Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!! Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем... - Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! - Я Денис. - Не придирайся. Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - I love you... - Я вас умоляю, эти три слова <<MADE IN CHINA>> - Всё, больше не пью... вообще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло... - Ну и что? - Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле. Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик? У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал... Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? Ну, в общем, да. По статистике. Значит, ты умрешь раньше мамы? Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило... Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд. Анекдот из жизни Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и ржёт. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне: - Вон дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал... После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ПРОВОЛОКУ НАПРАВЛЯЕТ! - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень. И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было! Парадокс современных джипов. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - нельзя, коробка-автомат! Прокололось колесо. Мужик остановился, вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает колесо. Прохожий подходит и спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму
Приехала Теща в гости. Тем временем сын спрашивает отца. - Пап правда что детей аисты приносят? -Да. Тебя аист принес? -Да. Маму тоже аист принес? -Да. А бабушку тоже аист принес? -Нет сынок, бабушку ЧеРтИ принесли!
Кстати, ошибочное мнение. Это автомобиль с АКПП буксировать нежелательно. А вот автомобилем с АКПП буксировать можно без проблем.
Вопрос на форуме хондаводов: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор. Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Реальный случай. В английском парламенте, в перерыве, леди Астор, лидер оппозиции, говорит Черчиллю: "Мистер Черчилль, если бы вы были моим мужем, то я бы насыпала вам яд в кофе" Черчилль посмотрел на нее и отвечает: "Если бы вы были моей женой, то я бы выпил этот кофе"
Реальный случай. Гарри Трумэн, наслушавшись объяснений экономических советников, все время увиливавших от однозначных ответов, предпочитая более туманное: С одной стороны… С другой стороны… (On one hand… On the other hand…), в сердцах воскликнул: "О, Боже! Где бы мне взять однорукого экономиста?!"
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым! Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом! Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР! ! ! » Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Сидят два рыбака на рыбалке молодой и старый,старый ловит и рыбку тягает у молодого не клюет,он и спрашивает почему?Старый есть один секрет,молодой какой? Старый :Утром просыпаюсь если лежит на правую сторону то ловлю на правом берегу,если на левую сторону то на левом берегу.Молодой а если стоит?Старый когда у меня стоял то я дома с женой оставался.
прям про мой гараж, где устроена свалка всего ненужного родственниками, а преимущественно брательником и его тестем-тот еще тот плюшкин, правда почему-то именно в мой гараж сваливает, хотя есть и свой! у меня там даже задний мост от ГАЗ-53 валяется-если надо кому отдам занедорога, пробег 7 тысяч км всего))) и насос от бензоколонки доисторической-нахрен он его припер вообще непонятно, первые пол года я понять не мог что это такое и нахрена оно надо, потом попался тестек брательника на глаза и ответ я получил только на первый вопрос-хотя это было еще лет 10 назад))) так что лопата, грабли и навоз в свинарнике это то к чему надо стремиться в плане домохозяйства, всего лиш надо лампочку добавить!
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2? Домохозяйка: - 2+2 будет 4. Экономист: - Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь. Адвокат – задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул: - Сколько Вы хотите, чтоб было?
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные. - Выходи, выходи чудище поганое! - Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев... - Джон, твоя жена трансвестит?! - Да, Билл, а что? - Предупреждать надо, вот что! - Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother". Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? " Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - ??? - Дом пристарелых, идиот! - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. - Это же очень дорогое удовольствие! - Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи. Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе... Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: - Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник $65 млн. Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. Беременная жена говорит мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя. Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!.. Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? Учительница на уроке литературы: - Дети, Достоевский Ф.М. - это не радио!
Можно ли ездить на таких дисках??(+)))))))))))))))))))))))))))))))) Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Проследив за ней немного, я решил спрятаться за своей машиной - откуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.