Побаяним: Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. Едут в поезде металлист и чурка. Едут в Москву. Металлист бородатый, в коже, в наклепках - пивной живот, все как полагается. Попивая пивко, спрашивает: - Слыш, чурка, а ты че в Москву едешь? - Ну.. Хочу рок-группу создать. - Ты??? Рок-группу??? Вот это будет КИНО!!! Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали
Объявление: Продается Фольвсваген-Гольф 1990 года выпуска. Состояние новой "восьмёрки". - День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как
Почему-то, когда начальник звонит тебе домой в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни*.я он не будет добрым... На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили, бл..т.!
Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко" царица заморская Пир закатили. . . Царица спрашивает : - Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко? Князь: - Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре - час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне - час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В**БУ - ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты *****.
мужик на телеге въезжает в село: -- Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: -- Ага, блин, ТЫ привез..
— Девушка, можно угостить вас кока–колой? — Да!.. — А как вас зовут? — Даша — Может пересядете тогда за мой столик? — С удовольствием! … — А давай из этого шумного бара переберемся ко мне домой? — Давай! … — Даша, я тебя хочу!.. — И я!.. Тишина, оба голые. Он смотрит в потолок, она на него. Она: — И чё? Ты что, не знаешь что делать? — Ты понимаешь, я никогда не заходил дальше кока–колы…
Анекдот - анекдотом, но вообще-то группа "Кино" изначально называлась "Гарин и гиперболоиды" и создана она была в Ленинграде, а не в Москве. :bt:
Не знаю кто такая Спать - но я её хочу... Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся. Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать. Линейка для настоящих мужчин измеряет не в длину, а в высоту! Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл*, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие! Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.