В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил... Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то! Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... Да и бедному вообще-то тоже пофиг. - Это что еще за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная. Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ". - Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать. - Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил. - У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал. - Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа). Владелец Оки: - Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже! В аптеке: - Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий. - И че? - Та не, ниче, два рубля доплатите.
На допросе: - Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках? Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком? yyyyy: можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"! Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни… Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже. - Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. - Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым. Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. - "Нууу так быстро я не сдамся!" Дергает сильнее. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, вашу мать! - О, пардон. Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, б дь...
необходимые вещи в походе Вентилятор походный подмышечный Водонагреватели речные для купания, проточные Матрас надувной с насосом надувным Гитары: наручная, станковая (заплечная), стационарная Фонарь затылочный габаритный Прибор ночных видений Набор телескопической мебели (стул-диван) Трость походная с золотым набалдашником Трусы походные антивандальные Семена «Лопух туалетный быстрорастущий трёхслойный ароматизированный» (скорость роста – 3 отрывных листа в час) Сейф-палатки для хранения денег и драгоценностей в походе Палатка для мусора Обои палаточные для психологической разгрузки: «Окно на улицу», «Офис», «Пробка на светофоре», «Гараж», Супермаркет» План эвакуации из леса, палатки Карты местности (56 м, перфорированные, изд-во «Ау-издат») Топор одноразовый «Хась-1» Топор налобный Походный надувной пожарный щит Набор изотопов для костра Костёр светодиодный, энергосберегающий Жидкость для тушения костра «Пионер» Жидкость для розжига леса Книги для розжига Угли надувные для мангала, барбекью Мешки бухальные (бухальники, 3-местные), мешки хлебные (хлебальники) Моторы для надувных кругов, матрасов, детских нарукавников «Малышок» Аукальник («АУ-1», «АУ-АУ-2») автоматический, на 60-120 АУ/мин Манок для комаров Манок для милиции (имитирует крики милицейской самки) Вантуз походный Обруч-хулахуп походный Книга «Правила этикета в двухнедельном пешем походе» (выдержки см. на стр. …) Жилетка-вассерманка (400 карманов) Костюм маскировочный «Бой Джордж» Костюм для вынужденных выходов в лес «Орёл-антиклещ» Костюм «Комарик» с саблей и фонариком Воблеры, щукеры, фореллеры, лещедёры, пескарилки, ершиллеры, головастикеры Рыболовная плеть на леща, щуку Убегатор (навигатор для встречи с медведем и др. кр. хищником) Русско-медвежий разговорник Зубочистки, нить зубная охотничья (нерж. сталь, г. Златоуст) Карандаши охотничьи из твёрдых сортов графита «Кох-и-Нож» Мольберт, мозаика, цветная бумага, паззлы, пластилин охотничьи Сачки охотничьи для бабочек («Спецназ», «Рэмбо», «Бяк-бяк») Спреи против лосей, друзей Спрей против ветра Наручники охотничьи на лося, кабана
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят! Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын... - Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль! Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик. Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным". Говорят, действует убедительно.
ассажир поезда «Москва-Нерюгри», выпавший из поезда на рельсы, преодолел в 40-градусный мороз 7км. Примечательно, что одет мужчина был в спортивные штаны, сланцы и футболку. 42-летний житель Братска направлялся на поезде из Москвы в Нерюгри. Во время пути мужчина решил выйти в тамбур покурить. Возвращаясь в вагон, пассажир перепутал двери и, шагнув в темноту, оказался на рельсах. Почему входная дверь тамбура не была заблокирована, неизвестно. В итоге пассажир, одетый в спортивные штаны, сланцы и футболку, оказался на рельсах в 40-градусный мороз. Попытки догнать поезд успехом не увенчались, но мужчина не отчаялся и побежал вдоль рельсов. Через 7 км он достиг ближайшей станции Рихард Зорге, где ему была оказана необходимая помощь. Тындинский линейный отдел МВД на транспорте выясняет обстоятельства произошедшего. Под подозрение может попасть проводник поезда, который, возможно, и не запер дверь тамбура на ключ. http://www.kommersant.ru/doc/2107056
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. ____
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку. Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа! Поспорьте с девушкой,что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайся) Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал? Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает. Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю? — Да, там пончики есть. — Сама ешь свои тампончики. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было… Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!! - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Я гений! Купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала! Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина? - В озере... Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок - Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься! - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор ... но я же мужчина !!! - Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг... Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?