В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Видишь, вон девчонка идет? - Ага...и что? - Нас как-то посадили за одну парту... Потом женились...детей завели... - А потом что было? - Потом нас рассадили... - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье! ? - Да ты оптимист... Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день... Разговор двух не молодых мужиков: - ...привожу ее домой, выпили, то-се...и так я вдул ей!!! - Че, прям - вдул?!? - Ну...вмял...
-Прежде , чем назвать женщину Зайкой , подумайте: Хватит ли у Вас капусты и НЕ подведет ли морковка. -Братан , там наших бьют.! -Да у меня телефон без камеры... -Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: Ну все,хватит,у меня голова от тебя болит.! Папа недоуменно смотрит на маму и говорит: Этому Вас с детства учат , что ли ? -Вы тоже орете на те вещи , об которые ударились.? -Тележурналист-ЗАИКА проклял: -Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар. -Мальчик , а ты школьник.? -Нет,я НЕ школьник,я садист! Я в садик хожу.!
В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей. Губернатор утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района! - Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! – Слушай, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться... Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? . Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне -Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь. -А на фига ты порнуху смотришь?
Утро, в квартире разговор мужа с женой: - Дорогой сделай мне конулингус. - Нет я немогу тебе сделать конулингус, мне же сейчас к зубному врачу идти, а вдруг у меня волосинка между зубов застрянет! - Ну милый мой ну сделай? - Ладно уговорила. Ну вот сделал он ей все эти дела и пошел к врачу. Приходит садится за кресло а врач ему и говорит: - Что киску лизал? - А как вы догадались , доктор, что волосинка между зубов застряла? - Да нет, у вас весь подбородок в говне! подписался ))
На грузинской свадьбе один другому: - На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь. - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Конэц тебе - я ей мать. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
"Про Петровича" — Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! — Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, за..бал! Держи стремянку! — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! — Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. — Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься! — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину! — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести. — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало! – Давай сходим на «Сумерки» вечером? – Нет. – Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь! – Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке? Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует... — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался! – Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... – Петрович, ты за..бал опаздывать! — Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... — Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем! - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты за..бал, давай работать!