Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!
Переписываются в скайпе парень с девушкой. Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Вы**у в 19 часов. Она: Да, ты сегодня решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура! - Любимая, ты где? - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор: - Не включу! Я с ним поругалась! Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Едет женщина с грудным ребёнком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сиденье. Ребёнок плачет. Женщина даёт ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребёнок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и даёт ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребёнку: - Если ты не возмёшь грудь, я дам её этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь, наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал. Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? - Нет. - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.
Поймал старик золотую рыбку. - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! - Дед ты или не дед? - Дед! - Ну, так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Приходит к своей избушке, а там, у корыта, бабка уже отжимается В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй… - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка? - О-о!
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо? Тот строго: - Ты что в зеркале не отражаешься что ли? Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь… В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошёл! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
раз пошла такая пьянка.... хиппи поймал золотую рыбку: - отпусти меня, я любое желание исполню - не, говорящая рыбка прикольнее! даун поймал золотую рыбку: - отпусти меня, я любое желание исполню - хорошо. - отрывает плавник и говорит - ты лети лети лепесток.... эстонец поймал золотую рыбку: - отпусти меня, я любое желание исполню и пока эстонец думал, золотая рыбка сдохла..... и еще куча всяких, все баяны, буков жалко
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит — «Поехали ко мне!» Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достаёт пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи «снеговика», она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся.» Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит её куда она просит. Она: -"Зачем! Зачем! Я бы и без «снеговика» дала…» Он: — «Понимаешь… шампанское… икра… секс… всё это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Бабка злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ
если бы не челябинский метеорит, мы бы свихнулись от баянов.... но он прилетел, копирую из профильной темы "свежачки": Комментарии с места события: "Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да это наркоманы какие–то" "Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты" Василий Иванов : - есть инфа, что мужики со сталелитейного уже запустили метеориты обратно "В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл" "Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..." "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же велосипед...
Сорь, за многа букаф). Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо "договариваться". На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой. Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он - мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив. Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское "Новый Свет" и предается курортному разврату. Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам. А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? - спросите вы. Секрет прост - поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми. Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать? Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения.
Представитель застройщика на торжественном открытии здания новой школы: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь ещё и вы&бан кто-то был!