Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная..... Сегодня услышала по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знала — я взрослый лев!
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. - Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый Дикий Орел, Камнем Падающий с Неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь...
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: - Что, поручик, опять деньги кончились? Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду?.. Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Сенсация: это был не метеорит! Вчера я опубликовал небольшую заметку "Может, пронесет" о неожиданных гостях из космоса и, в частности, о Челябинском метеорите. Ее перепечатали некоторые сайты, и комментарии на них меня просто потрясли. Одни утверждали, что речь идет не о метеорите, а о внеземном космическом аппарате, который был сбит бдительными украинскими пограничниками ракетой-ветераном С-200. Другие, что это была американская боеголовка с "двухкамерными реактивными двигателями" (?), нацеленная на наши стратегические объекты, и потому самое время сурово насупить брови и решительно дать отпор. Ну и т. д. Когда количество таких заявлений стало зашкаливать, я не выдержал и позвонил одному неназванному источнику. И тот под строжайшим секретом поделился со мной особо конфиденциальной информацией о том, что же на самом произошло деле в небе над Челябинском. Так вот это действительно был не метеорит, а экспериментальный запуск легкого космического аппарата для полетов в пределах нашей галактики. Он был создан отечественными учеными на базе популярного автомобиля "Лада Приора". Комфортабельный салон, кожаные руль и сиденья с подогревом, стереосистема, фиксированно настроенная на "Радио России". Помимо штатного движка, два компактных ракетных двигателя, изготовленных на заводе "Салют", которые с успехом использовались на сверхмалой подлодке "Малютка"... В общем, очередное чудо отечественной инженерной мысли. Но, к сожалению, как это нередко бывает в последнее время, полет пошел не совсем штатно, до Марса "Лада" не дотянула, только до Челябинска, после чего сгорела в верхних слоях атмосферы, чтобы секретные технологии не достались врагам. Хорошо хоть этот полет проходит в режиме беспилотника. Но, как заверил меня тот самый источник, дальнейшие эксперименты с автомобилям "Лада" будут продолжаться назло всем вероятным противникам. Вот такая правда о якобы Челябинском метеорите, о которой, когда будет снят гриф секретности, обязательно узнает весь мир. Источник.
в свое время анек прикольный был, сейчас, к сожалению, не актуальный: Дюк подумал-подумал и решил поквакать....
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц. - Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами? - Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть. - Петька, ты за белых али за красных? - Я, Василий Иваныч, за Единую Россию. - Значит, за голубых... Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже! Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
штирлиц шел по рейхстагу и увидел мюллера. тогда он схватил автомат и начал поливать очередями. но мюллер по прежнему шел на него. "god mode" подумал штирлиц "unlimited ammo" подумал мюллер
- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб? - Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога. Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта! Один мужик говорит другому: - А я вчера себе китайскую машину взял! - Смело! А какая гарантия? - Два года! - То есть пожизненная... - Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»! Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое! Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас! " - Почему вы превысили скорость? - Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка! - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! - Дорогая, ведь с презервативом это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем не убийство. Русско-Китайская война, 2029 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? ' Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана". - Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - По ушам от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца...
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возражал? - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"