Мужчина способен 5 часов сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли. День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива. День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку. День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало. День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать. День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене: - Раздевайся. Жена в недоумении : - Зачем: Муж ей подзатыльник: - Раздевайся. Жена разделась. Муж: - Становись на руки к зеркалу. Жена вообще в шоке. Муж ей снова подзатыльник. Жена встает. Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит: - Нет, мне борода ни @уя ни идет.
Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: «Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: «За мной! В атаку!» В темноте часы шепотом говорят: «Не бойся, я с тобой!». Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!»
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения ей ещё думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Мужик собираясь в командировку сказал жене что в спальне видеокамера.Вернувшись обратно обнаружил сломанный кухонный стол.
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе... Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику к *беням!
тема оказывается очень обширная! Вдруг из маминой из спальни, Кривоногий и хромой Выбегает умывальник, Закрывая краник свой. Я не дрогнул и ресницей, Для меня ведь не секрет: Любит мама порезвиться, Если папы дома нет. Умывальник изначально Лишь одна из страшных тайн - Например, вчера из спальни Гордо вырулил комбайн!!!! Вдруг из маминой из спальни вовсе не предупредя Выбегает резко мама Дверью в глаз мне зарядя. «Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Выбегает Умывальник И качает головой…» А потом как было дело? Я поведаю вам смело! Вдруг откуда ни возьмись Член семейства появись… И спросил тогда Отец: «Что ты делал там, подлец, У моей супруги в спальне? Не пошёл ли бы ты… к Ванне! Ведь пока ты тут сейчас, Там у Ванны — Унитаз! Он её там развлекает — Воду из бачка спускает, Всю водой её залапал, — Говорит с укором Папа. — На полу большие лужи… Да за этой Ванной нужен Ежедневно «глаз да глаз»… Там под ней и Медный Таз! Душ и днём, и среди ночи Ванну всё из шланга мочит, Поливая сквозь сифон, Струйкой шепчет Ванне он Гадости о Мойдодыре.» И с тех пор у нас в квартире Так навёл Отец порядок — Умывальник с Ванной рядом В ванной комнате стоят, А не там, где люди спят.
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр. Кипр, ковыряя носком ковёр: Подайте, Христа ради...тьфу, не так. Имеем честь смиренно попросить Кредитный транш. Мильярдов этак десять. Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух: И сколько можно вбухивать туда, Откуда сдачи нет и быть не может? Кипр, преданно глядя в глаза: Клянусь, мы прое...то есть, отдадим! Германия: Фигассе! Прям по Фрейду оговорки! А у кого немеряно бабла На банковских счетах? Кипр, нервно сглатывая: Так то у русских! Германия, прищурившись: Я не пойму — ты, что ли, имбецил? Не мне тебя учить отъёму денег! Введи единоразовый налог, А мы уж, так и быть, поможем с траншем. Кипр, хватаясь за голову: Сама-то в курсе, что ты предлагаешь? Фарш невозможно прокрутить назад, И с девственницей спят однажды в жизни: Никто нам после этого не даст! Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской: А я предупреждала, зюйдлих фройнд, Что надо быть разборчивей в кредитах. Евросоюз мы или хрен собачий? Изволь кредитоваться у своих! Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры: И токмо волею пославшего меня Евросоюза (в сторону) мать его по гланды! (в камеру) Ввожу налог на банковские вклады. Без смазки. Извиняйте, если что. Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво: Ну, понеслась органика по трубам! К предвыборной программе ставим плюс. Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой: Нас Кипр того! По самые оффшоры! Не по понятьям! Просто беспредел! Пресса и интернет, бурля и гоня волну: Ура! Ура! Нас снова поимели! Но больше всех досталось богачам! Депутат, поправляя траурный костюм: Придурки! Вы с чего так возбудились? Коль премии лишают алконавта, Не значит, что он будет меньше пить: Скорей, он всей семье урежет пайку! Россия, набирая телефон Кипра: Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь? Флотилию коллекторов прислать? Кипр, икая на том конце провода: Я щас всё объясню! Пришлю министра И полный садо-мазо чемодан! Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода: Куплю ваш долг. За все месторожденья. Кипр, мелко крестясь: Чтоб удавиться нам той газовой трубой? Идите в жопу. Вот вам трость и компас. Газпром, пожимая плечами: Смотрите. Моё дело — предложить. Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль. Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку: Кина не будет. И налога, кстати, тоже. (вопросительно глядя в сторону) Товарищ, я всё правильно сказал? Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора: Эх, шайсе! Запорол такое порно! Ну, погоди, придёшь ко мне ещё! === Взято отсюда http://dpmmax.livejournal.com/196528.html
Сегодня: В Лондоне проходит заседание совета директоров "Роснефти" _____________________________________________________________ както не смешно,хотя чистейший анекдот.....
В поезде проводница обращается к пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его не пью. У меня горит одеяло. Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. - Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого и гордого полёта! - Да... Клювом-то особо не посос"шь...
- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил? - Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли. Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит: - Кинь мне палочку. Я чуть не поперхнулся. Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста! Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
А вы знали, что 13 февраля, в преддверии Дня всех влюбленных празднуют международный день презерватива? Как символично, правда? Кстати, вчера один из мировых производителей презервативов заявил, что в День всех влюбленных продажа средств контрацепции вырастает на 20%. А вот цветочники уверяют, что спрос на букеты растет аж на 50%! Вот и возникает вопрос. Куда девается 30% людей? Варианта два. Во-первых, мужчинки тратятся сначала на цветы, а потом денег на презервативы уже не остается. Во-вторых, может быть так, что у 30% на свидании в День святого Валентина до секса дело не доходит. В любом случае, мужчины, помните, что презервативы – ваши друзья. И это в списке ваших обязанностей. Так что с праздником тебя, презерватив! Инстинкты – дело серьезное, кто ж этого не знает! Возьмем, к примеру, семейство кошачьих. Если кот хочет кошку, это тотально. По этому поводу существует множество шуток и анекдотов. Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: – Алло, ветеринар? – Да! У вас что-нибудь срочное? – Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать! – Пригласите кота к телефону! – Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? – Ну я же прекратил! ***** Кот собрался уходить из дома. Сын его спрашивает: – Папа, ты куда? – Март на дворе, я пойду флиртовать. – А можно мне с тобой? – Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Кот и говорит котёнку: – Ты сиди здесь, а я скоро приду. Сидит котик, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Котёнок и говорит: – Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…