это из серии Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Бабульки больше нет. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9,Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: Да, красиво ушла бабуля.....
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - А тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые. Звонок в дверь. - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне? - Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам. - Всего?… А я мечтала раза два-три… Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес. Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку. Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.
-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за шоколадку? -Она же с орешками! -нууу.... лаадно!) Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта своих собутыльников))
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"? - 15 лет строгого режима. Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты... Рабочее название "Мисс пи$дец-2013". Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее. Мужик, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
А СКОЛЬКО СТОИТ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ??? ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ!!! ЧТООООО???.... ДА Я ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ И ДОМА НА ДИВАНЕ МОГУ ОБОСРАТЬСЯ. Хвастается блондинка своей подруге: - Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер. - А в нем функция вибро есть? - Ну конеееечно, он же жееенский! Дожили… Сегодня ночью в нашем подъезде раздался истошный женский вопль: «Насилуют, юхууу!»
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей. - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить! Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает! Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель. Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми? Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! " Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... Народная примета: если у вас х*й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада... Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились. Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду? Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду! - Повесившись, Березовский, впервые в жизни что-то сделал по закону. - По какому закону? - По закону всемирного тяготения! - Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио. - Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский. - Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба.
Сижу весенней ночью, при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне... ------------------- Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят! ------------------- Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. - Всё, пи*дец. - думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: - Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот тепеpь точно пи*дец! --------------------------- Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! ----------------------------- Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли.... Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его нах@р!!! Мужик обалдевший: - Зачем разбил-то? - Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: — Почему Вы уволились с предыдущей работы? — Там бардак. — У нас тоже бардак. — У вас хоть бл%ди помоложе.
Пришла блондинка устраиваться на работу секретаршей. В отделе кадров спрашивают. - А какая причина увольнения с вашего прошлого места работы, где вы работали секретарем? А блондинка отвечает - Зубы острые.