Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход "Марс-3" после трех лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти!
-Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную.... Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли? Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает. В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном. Маша ползёт держась за стенку. - Маш, ты что бухала? - Нет, мам, я паучок. Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
- У меня депрессия... - Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз.. - Задница... - Мда, у тебя и вправду депрессия.. Вчера,во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз дураком. Сегодня сижу и думаю,может ему в домино сыграть предложить?
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась. ---------------------------------------------------------- Если на машину установить сигнализацию со звуком женского оргазма,то при попытке её угона найдутся сотни свидетелей!!!! В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! ----------------------------------------------------------------------- - Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка. Еврейская мама говорит сыну: — Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во–первых, ты еврей. Во–вторых, еврейка–жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! — Но почему? Я же еврей. — Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке. — Почему?! — Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!...
Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась... Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там никого нет. Успокоившись, спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 апреля, доктор! Oна висит в подвале. - У нас есть что-нибудь к чаю? - Там пончики есть. - Сама ешь свои тампончики!
Собрались поп, раввин и мулла. И начали спорить какая вера самая классная После непродолжительных споров все единогласно решили, что самая классная вера - брежнева!)))
- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу... Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра. Она: - Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал! Он: - Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено... Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан. Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: - Зачем салфетка? Услышал ответ: - Ну, чтобы пот со лба вытирать!.. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: - Коля. На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию. Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк. Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк. Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...
- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! - Это будет жопа.. - Быстро ты выход нашел! У парня на коленках сидит девушка: -Ну,пупсик,назови меня как-нибудь ласково... -Ты моя курочка! -Почему курочка? -Ты сидишь у меня на яйцах... Жена — мужу: — Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит: — Выверни лампочку? — Зачем? - удивляется он. — Ну, выверни - увидишь. Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что, дура?! Она же горячая! Это неловкое чувство, когда с пацанами разрезали торт и забыли, что в нем проститутка. Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья: - За что вы, Иванов, убили 10 человек. - Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?... ----------------------------------------------------- Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!