Мужик вышел из леса с двумя сумками грибов, и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать^ -" Ау, ау, ау..." Его спрашивают - Мужик, ты че аукаеш как сумашедший? А он с зареванными глазами и с комком в горле отвечает -" Ау... Ау... Ауди сп**дили!!
В продолжение темы: Явно пьяный чел останавливает маршрутку, открывает дверь, наставляет на водителя указательный палец: - П-ф...п-ф...п-ф... Водила: - Ну, молодец, застрелил, застрелил меня, все, закрывай двери, мне ехать надо... Пьяный: - П-ф...п-а-Ф-ф-рунзе едешь?...
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. "Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся..." Объявление на подъезде: уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям парковаться негде! )
Мужик рассматривает пятитысячную купюру на просвет, подходит гаишник: - Вы, случайно, не на машине? - Нет. - Жаль... Вопрос: "Как разлюбить девушку?" Ответ: "Установить её голос на сигнал будильника."
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
-Вывела жирное пятно с дивана. -Каким средством? -РАЗВЕЛАСЬ!) он: - ты такая нежная... хрупкая... он: - таинственная... он: - просто тургеневская девушка... она: - гы Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь ! А он по вертикали пишет " асьменог " И радостно улыбается ... -Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!))
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо. - Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Задачка: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? — Как можно остудить горячий чай? — Необходимо зайти в Интернет. Раз..., и чай остыл. -Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»! Попадает на остров после караблекрушения татарин. Один, никого рядом нет. И ходит по острову, крича:"ТАТАРЛАР БАР, ТАТАРЛАР БАР!" Тут выходит из джунглей негр и говорит: "татарлар юк, негарлар бар"
Встречаюсь вчера с кипрским банкиром, спрашиваю: "Как дела?" - Открыл новый бизнес. - Что за бизнес? - Публичный дом! - Прайс покажи. - Ну да, нормальный ценник, минет 50 евро, анал 200. А просто потрахаться сколько стоит? "классика" ... - Пока этого нет, я один работаю.
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая... Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
Две трети жителей Лондона, погибших по неизвестным причинам, в последние секунды жизни слышали: «Именем Российской Федерации…»
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он съел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
-Ой,... а что это у вашего дедушки? -Где?А это....Просто мы ему вместе со снотворным виагру даём. -Зачем?! -Чтобы с кровати не скатывался. ------------------------------------------- -Сыночек у меня кошелёк украли! - Бабушка идите в ПОПУ. - Куда ??? - В Поселковый Отел Полицейского Управления. Пришла... - Сыночек у меня кошелёк украли. - А где ??? - На станции. - Тогда вам в ЖОПУ. - Куда ??? - Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. - Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ??? - Где, где... В Московской Академии Национального Демократического Единства !!!
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода. Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить. - Мне кофе с сигаретой! - Размешать? Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой - войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"... В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики! Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!......
Новый русский - другу : - Представляешь , я влюбился! Но ей 25 ,а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу что мне 55? - Твои шансы увеличатся , если ты скажешь, что тебе 75!