Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: А зачем на упаковке нарисована рюмка.? Муж: Это значит , что покупку нужно обязательно обмыть.!
Раньше питался у телика , теперь у компа.... ВЫВОД: Куда шагнет прогресс , туда двинет и столовая )))
Первым ГАИшником на Руси , был Солове разбойник. Он сидел у дороги , свистел и грабил.!!! ____________________________________________________________________________ -Доктор, у меня в ушах растет картошка. -Хм,действительно... Довольно странно. -И я думаю , что странно , ведь я сажал редиску.
-Блин , я дура ! -Что случилось ? -Вчера ходила на свидание с мальчиком , всегда забывала его имя. Говорю: "Жень,давай в парк ?". Смотрю - он напрягся , замолчал. Во - думаю дура , именем бывшего назвала , исправляюсь , типа , прости , Леша , а он напрягся еще больше, я быстренько так: Гриша ? , Дима ?. Под конец могла ток сказать - меня Вика зовут.! -Оказалось , блин , он таки Женя , просто хотел сказать , что парки НЕ ЛЮБИТ...
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный.
Мужик ложится к любовнице в постель. Она: Ты конечно извини, но по-моему от тебя говном несeт! Мужик молча идeт в ванную и моется. Заходит в спальну, ложится. Она: Слушай, я не знаю в чем дело, но всe равно несeт! Мужик идeт в ванную берeт самое "термоядерное" мыло - хвойное и после того как помылся, идет к соседу, мол понюхай чем от меня пахнет! Сосед: ты знаешь.., такое ощущение как будто под елью кто-то насрал!!! Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? из сети: Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее «пересказ» практически без купюр: "Ежик по травке бежал… Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно… Как? Ну травка яйца щекотала… … Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась… Ну ладно, дай дорасскажу… Короче, потом выскочил на асфальт, и у него член отвалился… Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!… Что? А не знаю, может и стоял… Может и большой… Хм… а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются… Ха-ха… Вот… Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела… Фарш в мясном отделе свежий? … Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "
Вовочка забегает к директору: -Василий Петрович! Там строители краску пролили, и Марья Петровна в нее залезла и прилипла. -Так вы бы ее отодрали. -Да мы ее уже отодрали, а кто посмелее тот по два раза! Отец спрашивает: -Колись, сын, ты куришь? -Колюсь, отец!
встречаются как-то парень и девушка на остановке. он: привет,давно не виделись,где пропадала? она: привет,да сына родила недавно. он: послушай,всегда хотел узнать,а как это рожать-ну боль с чем сравнить? она: а у тебя зуб когда -нибудь болел? он: конечно она: ну вот и представь себе-полная пизда больных зубов!!
За два года мне довелось только сейчас узнать,что подо мной живёт охрененный человек. Утром в воскресенье было очень скучно, и вот я от досады прыгнул,машинально через 5 сек послышался звук,я догадался что это сосед снизу стукнул шваброй по потолку.Я сново прыгнул,этот сучёныш конечно же в ответ стукнул шваброй...Ну что ж,Война так Война! Я стал передвигать диван,вдруг заиграла дрель,в ответ я включил Rammsstein и начал уже передвигать кровать,сосед начал бить шваброй по потолку,включил на полную металлику,и под звуки своей дрели передвигал что-то большое.В ответ я просто включил бибера,5 минут сосед молчал:не передвигал мебель,не включал дрель, не бил шваброй...Но вдруг включил на полную ранетки... Всё бы могло продолжаться дальше,и это увлечение нам очень понравилось,но...пришли другие соседи и дали нам обоим пи.ды... © Skyword02
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! ____________________________________________________________________________________________________ - Папа, знакомься, это Александр. - Проходите, Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите! _____________________________________________________________________________________________________ Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!
Если вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне - твердый холодильник. Тормозите лучше в папу. Папа мягкий. Он простит.
В магазине: — Мне сок пшеничный. Без мякоти. — Чего? — Водки дай, дура!!! --------------------------------- Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент: - Чем это вы здесь занимаетесь? - Да вот, с женой... - А-а-а, извините, не заметил. - Да я сам только сейчас разглядел!!! -------------------------------------------------------------- В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали AUDI