Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.... Ну да, конечно, как бы не так! Мечта каждой девушки - жрать и не поправляться....
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. - Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!
Два студента встречаются после бурной вечеринки. - Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... - И что?! - Люська залетела, а я триппер словил...
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: - Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт! Артемон: - К тому же еще и зоофил. Пьеро: - Гомосек! Адвокат: - Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит. Буратино тихонько: - Бл....ь, только этого мне не хватало...
Некоторые люди – такие грубые… Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут – менеджер IKEA выгоняет меня из магазина! - Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кому можно в@е@ать...
Каждый раз, слыша лозунги о борьбе с коррупцией, возникает в голове древняя мысля: "Ну глупо бороться с проституцией силами самого борделя..." Когда ему говорят… ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ - ОН понимает, где то было соревнование Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик.... Налезли только бусы и то на руку Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!»! Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.)) После того,как жена стала водить машину, я понял,что "Б@Я" гораздо быстрее произносить,чем "ТОРМОЗИ"!!!!!!!!!!!!
- Ой, какое у вас красивое тело! - Что, хотите такое тело себе? - Да, очень хочу. - Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше. Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты. В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать! - Ты чего такой грустный? - Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан! Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"! Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия! ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ: *Выйди и зайди нормально. *Двойку в журнале пока ставлю только карандашом. *Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся. *Кто хочет к доске? Лес рук. *Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать. *Оценку я буду на двоих ставить? *А голову ты дома не забыл? *Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя. На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом. Приятель его спрашивает о расценках, условиях... - В жопу 200 Евро, в рот 300. - А традиционным способом? - Нет, я пока один работаю... Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил. Если протекает чайник, он тушит газ Если протекает электрочайник, он тушит свет Если протекает газ, он тушит всех Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. - Ты уверен, что он? Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают. - Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все... - Блин! Ну я же ем! Парнишка покупает сигареты в магазине. Продавщица: - 18 есть? Парнишка: - Линейка есть? Молодожены рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "? - Сосед за стенкой... Из обьяснительной: Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было». Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: - Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: - И куда это ты собрался?! . . Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
В Испании существует древняя традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро с естественными выделениями рожаницы, что внизу скажут, так и назовут! Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита и др.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет… - Дура, это же зеркало!!! -------------------------------------------- Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает! --------------------------------------------------- Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка испрашивает: - Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы,наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена? Так я примерно в два раза больше выкурил... - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик? Так вот я выпил примерно в два раза больше... - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну, вижу, а при чём здесь коса? - Это ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла... ---------------------------------------------------------------
Вчера утонула тетя Маша, и это при том, что по гороскопу она "Рыбы", в кровати-бревно, а по жизни- дерьмо.
И как говорит наш старший мастер: 'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины! Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи". Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус... Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: 1. нет 2. никогда 3. не здесь 4. не туда - Почему жизнь состоит из полос? - Так она и начинается - с двух полосок. Две подружки: - А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок! - Это ты что ли про своего? - Да нет, про Путина. . Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Аптечная история… Рядом открылась новая аптека . На бэйджеке фармацевта написано: Аптек-менеджер Марина, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 100Х100Х100 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов… Аптек-менеджер (АМ): - А вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре… - А вам не всё равно? (АМ) - Ну я же должна вам помочь выбрать… (П) - Да бл**ь, шарики надувать буду!!! (АМ) - Тогда берите Extra strong они прочные. (П) В шоке…. (П) Не стесняясь выражений: - А если во время этого процесса у меня уй встанет? (АМ) - Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку то сейчас вам что-нибудь пообдерем… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… (АМ) - А вы оральный секс планируете? (П) - С кем? (АМ) - А всё равно с кем, презервативы для орального секса подходят как мужчинам, так и женщинам… (П) - Да мне уже вроде не надо… (АМ) - Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице… (АМ) - Есть ароматизированные, вам понюхать принести? Дед: Чё, использованные что ли? Они ж герметично упакованы! Народ лежит. (АМ) Обращаясь к парню: - Какие брать будете? (П): Направляясь к двери: - Спасибо, я уже поипался… Деду: - А вам что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! - А вам ЗАЧЕМ?