Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры! " Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок! - Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет. Чудеса! - Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить! Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. . - Как ты смотришь на спорт? - Обычно с пивом и чипсами...
Вот раньше как было: уходил в магазин с 30 рублями и возвращался оттуда с 4 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 1 бутылкой молока, килограммом шоколадных конфет, пачкой чая и десятком яиц. А сейчас что?.. Понаставили тут кругом своих камер видеонаблюдения. — Как ты поняла, что влюбилась? — Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг *бать.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
:Ебутся два пидораса в туалете,тот которому вставляют,всё время голову запрокидывает.Второй ему:"че ты головой то киваешь?" 1:"Бля,да рубашка в жопу попала"
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - Атонедам! Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу... Идут двое русских по Германии. Один – другому: – Спорим, что любой немец понимает по-русски? – Да ну! – Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: – Поцелуй меня в задницу. – WAS? – Да-да, меня и его тоже.
Жена - мужу: — Решай: или я, или пиво! — А сколько пива? ________________________________ — Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы. _________________________________ -Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно... _________________________________ - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбоеб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбоеб.
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... . Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству. Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину. Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает: 'Рыба-пила'. Долго смотрит на рыбу. - Да-а-а, надо бросать пить: Читаю в знакомствах: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса. " А почему, блин, женщины не пишут: познакомлюсь с мужиком без недостающих сантиметров?
КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ :СТРИПИЗДИК, А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ СИСЮРДАЧЕ, ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!!
Ну и ладно. Девушка страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если бы враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ : "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"
Гы. Интересно, кто придумывает эту хрень про языки? Про остальное не уверен, но кузнечик по-украински - конык. А так, конечно, ничё - креативненько.
своячница приехала из польши неделю назад и тоже нам рассказывала про духи-вонявки и еще целую кучу таких приколов.
Вонявки - это точно, по крайней мере, в Чехословакии. А вот про "злыдня пысюнявого"(типа сексуальный маньяк) - это лажа полная
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз было… - И как? - Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись.. Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти! - Зачем же, мама?! Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! \ Как проверить изменяет Ваш муж или нет: "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета. Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами: - Милый, сделай мне хорошо... Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду. - Сашка, а ваша корова дает много молока? - Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока. - А зачем вы ее держите? - А мы ее держим, потому, что она - бык. - Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! - Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи! Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид- француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет! Туристка: А канат у лифта как часто меняют? Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.
ты молока купил пьянчуга жена владимиру кричит икнув владимир отвечает нет, молокаку я не пил *** вот это чувство вам знакомо когда бежите босиком вы по росе едва просохшей и наступаете в говно