Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . " Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор. Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались.......
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила... Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты! Это же вообще про собак! - Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов! - Милый, секс только после свадьбы. - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони. Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения. - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"! - Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! - И чем же она занимается? - Меня ждет.
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
-Уважаемый, мой сын просит руки вашей дочери. -А что, у вашего сына нету руки? -Есть, но у него рука ужэ устала. -Какой зубной щёткой вы пользуетесь? -Прастой. -А почемуу не Колгейт? Она зубы чистит дажэ в трудно доступных местах. -А у меня нет эубов в трдно доступном месте.
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает: - Даун? Янукович: - Ну, даун, не даун, а президентом выбрали... . Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра... Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга. Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось. Жена: - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок... Муж: - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит : - Волосы на жопе есть?.... Та ошарашенно : - Есть!.... - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже. Главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника. © Гарри Поттер Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там голова кружится. Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... Пусть знают, что у меня голова никогда не болит! Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... Встречаются два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х*й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х*й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!» Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трахнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
видев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и из Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. -- Как настроение? -- Видишь, там, далеко-далеко возвышается плинтус... Медведь, научившийся кричать "ау!" никогда не бывает голодным. Британские ученые установили, что когда женщина спрашивает "ты где?", ее больше интересует не Ваше месторасположение, а сколько у нее времени. Сборщик чая "Раджа" на плантациях "Липтона" в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов! - Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...
Дружище, понятно что анеки дёргаются из сети - вряд ли сидишь и сам набираешь текст, но... Тебе самому "глаз не режет" ужЭ и дажЭ?