Отпускаю я сцепленье, нажимаю плавно газ, с мазохистским наслажденьем еду, тихо матерясь... Оторвать бы руки-ноги и мужицкий инструмент, кто построил те дороги, что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами и давно уж нет войны... Так откуда ж эти ямы на дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы на ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, но достало всю страну - по весне менять подвеску и платить налог в казну!
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ Настоящий мужчина разбирается с проблемой решительно — камнем, ножницами, бумагой. Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд. Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.
вчера рассталась с парнем. сижу, плачу. пошла, закрылась в ванной, набрала воды. сижу смотрю на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Есть еще вариант )). Сидит зять, заходит теща с метлой... Мама, вы просто прибраться или полетели куда?
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же. Не работаешь - жить не на что ! Работаешь, блин жить некогда! В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно. Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар. . - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Ту-95 прям ковер от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители. Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130. - Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, вам не нравится "Нирвана"?! - Куда планируешь в отпуск? - Хочу поехать посмотреть на негров! - В Африку? - В Париж! - Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?! - Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится... - Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей? - Им мешает отсутствие девушки? - Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - ..лять - еще один...
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "М@н@т"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать! Разъяренная женщина прибегает к ворожее: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца ! - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... . Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями. Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей. - Сын, как у тебя в школе с девочками? - Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. - Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.
Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма. Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу. - Мама, а ты раньше любила сериалы? - Да ты что, Изаура, конечно нет! Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки на свежий асфальт разлил... Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными. Был у нас в шахте такой прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит: "Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас... ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..." Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать. P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!! (Старенький но прикольный) - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен...