В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину!
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки. На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая. Ну, и какова же мораль этой истории? Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... " Из переписки. ... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин. Переписка по ICQ: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил. - Что делаешь? - Блины ем... с вареньем... - Ты ж вроде на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю! Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей... - У меня сын родился! - На кого похож? - На меня пьяного! - ? - На всех кричит все время и ищет сиськи...
И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать... Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике». - Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница... - Пошла вон, шалава... - НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ*Ь... - Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!.. 2 мужика встречаются: 1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете? 2 - Могу, давайте ноты. Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу. 1 - А почему? 2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу. - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". - Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было? В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты? Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... ... и говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня.
Нa соревновaниях по метaнию молотa один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa. - Не стaрaйся, все рaвно не докинешь. - Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это? -??? - Футбол... Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда. - Это безумие! - Это зарплата. Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку. Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги. По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса. Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами! Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду. Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад. Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия. Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки. Раньше люди умели и любили болеть!
В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору: - Что делать? - Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем. - А это никак не скажется на мальчике? - Ничего страшного, просто у него будет немного хy@вый взгляд на жизнь.
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал звиздюлей этому мальчику. Ещё, бл@ть, учить меня будет, засранец...
очень актуально к "закону", который вступает в силу завтра в аэропорту не курить, на остановках не курить, на ходу не курить......бля- мне это напоминает Рижское Военное авиационное училище
— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто вообще не хотел приходить. - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек.
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало.Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, ї у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь фихю про москалів і мораль, старий педаль, що йому у землі не лєжалось?! Відтепер окрім української мови я не розумію.Здається сало було прокляте.
Сори за офф. Да уж.......грустно. Разглядел наши окошки в здании 2 факультета на первом этаже. http://www.youtube.com/watch?v=qCOZGk_tbwM
Наш клубень пишет в Vag сервис, я чуть не уссался: Здравствуйте! Пациент a6 C6 2008, Постоянно срабатывает желтый значок масла, проверяю по щупу на минимум, доливаю литр масла, проезжаю километров 5-10 опять загорается значок. Масла ест больше чем бензина. Снимали защиту, масло не течет. Масло Мобил 1 ow - 40 Сколько у Вас стоит сделать диагностику агрегатов, что бы понять куда девается масло и устранить неисправность? Спасибо!
Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня! Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?