Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором. Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать. - Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже не плохо, но я про гороскоп спрашивал... Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку. Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики..
В объявленный день "Без автомобиля" все автомобилисты приехали на авто посмотреть что из этого вышло.
Безупречная логика Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Острый психоз - я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом. Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит
- Вовочка! Не вертись, слушай учителя! - крикнула Марья Ивановна. - Я посмотрю, как вы завертитесь и станете меня слушать, когда Я стану Вождем и Учителем! - подумал Вовочка. В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом.
Один мужик весил 150 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и позвонил по нему. - Мой вес 150 кг. Хочу похудеть на 25 кг. - Мы к вам пришлем нашего агента. Мужик сидит себе, ждет агента, и тут звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит в руках табличку с надписью "Догонишь - я твоя". Блондинка убегает, а мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 25 кг как не бывало. Мужик думает: "Дай-ка я еще вес сброшу". Позвонил по тому же объявлению и история повторилась. Встал на весы, а там еще на 25 кг вес меньше. Мужик: "ну дай-ка напоследок еще 25 кг сброшу" Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента. Мужик сидит, ждет, когда же наконец придет агент. И тут звонок в дверь. Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с табличкой: "Догоню - ты мой"...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, о%уел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Идут по снегу белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок: Мама, у нас в роду были бурые медведи? Нет, сынок! Мама, ну а медведи коала? Нет, сынок. Тогда почему я так мерзну?
Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь. Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
у нас случай в школе был разговаривая я с директором в его кабинете и вдруг мимо его окна пролетает тело. директор весь побледнел и дрожащей походкой подходит к окну, открывает его и тут картина масло. поднимается девченка, отряхивается, посмотрела наверх и говорит - ну нихрена себе полетала, и спокойно возвращается в школу. на директора было больно смотреть
Сначала меня били, когда отнимали мобилу. Потом били за то, что это"СименсА-35". А потом полиция била за то, что им его придется искать.