Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@ Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту... -Зятёк, отвезёшь меня на почту? -С радостью, мама, куда вас отправить?
-Встречалась с парнем, предложил жить вместе, снимать однушку напополам... через год узнала что квартира его
сама идея - хорошая, реализация этой идеи - мерзость. как одноразовая шутка это смешно, но не больше, имхо.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! Хожу,пою на весь дом -О,Боже...какой мужчина...я хочу от тебя сына...шубу,сапожки,серёжки.. Мой заходит и допевает - Закатай дорогая,губёшки!))) Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная -похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая -впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль. - Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур! Муж с женой ругаются. Она:-Лучше бы я вышла замуж за чёрта! Он:-Это исключено. Браки между кровными родственниками запрещены.
я правильно понимаю, что Вы сейчас уровняли мужчину и женщину?) то есть Вы из тех мужчин, которые признают равенство женщин? ЗЫ и да, извините.. .а зависть то - в чем именно?
видать задело))) значит правда! я естественно за равенство полов, я 100% толерант а зависть в том что в личной жизни все да наоборот)
нюню. толерант. поэтому и разводят, что считаешь что мужчины и женщины "равны" Это был оффтопик, а теперь по теме, анекдот: КАК можно говорить о нетерпимости к голубым, если две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой!?
Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм. - И что, епт? - Ссы быстрей, а то по башке получим... Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко! Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х@р отсюда, шалава!".
Сначало ЭТО началось в ванной... потом продолжилось на кухне... затем в машине... по дороге на работу... И все от одного огурца с молоком...
Винни—Пух говорит Пятачку: — Пятачок, одолжи мне десять рублей. — Винни, у меня только пять. — Давай пять, а пять будешь должен!