виды оргазма)) астматический: (охи, ахи) “а..а..а..” географический: “сюда, сюда…” математический: “еще, еще!” спортивный: “быстрее! еще, еще чуть быстрее…” научно-исследовательский: “глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. иногда может нанести травмы зубами. агрономический: “о! засади глубже!…” положительный: ” о!.. да… о!.. да…” отрицательный: “о!.. нет… о!.. нет…” религиозный: “о!.. боже…” суицидальный: “о! я сейчас умру!” криминальный: “о! ты меня убиваешь!” угрожающий: “если ты остановишься, я тебя убью!” проверять искренность ее угроз не рекомендуется. инцестуальный: “о! мама!” симулированный: “о! … вася (миша, коля, толя и т. п.)! “
Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Йорик: Сестренка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная черная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полет Валькирии" Вагнера — это называется классический стиль. Прививается с детства и остается на всю жизнь. Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус пленкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана — это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже п#здюлями.
Стоит наркоман возле зеркала. Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." Стук в дверь. - Кто там? - Я! - И там Я! В час пик в автобусе едут две подруги. - Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна. - Да? От кого? - Не знаю еще - не могу обернуться... Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Если к сердцу путь закрыт - нужно в печень постучать... Мужчин, которые снимаются в порнофильмах, называют кискодёры... Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой. Жена говорит мужу: – Сударь, не соблаговолите ли вы снести мне кофе прямо в опочивальню? – Да как два перста оросить, сударыня! - Девушка, вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка. Приезжает братан на 600-м на станциютехобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: - Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять. - Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7,62.. Навальный, садись - пять! Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!
поржал У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Анекдот Жена сидит в стоматолога в кресле с открытом ртом и ждет когда засохнет пломба. -Звонок на моб, звонит муж. -Она Ыыыыы доктор Ыыыы -Доктор берет ее тел из сумки и отвечает Алло. -Муж, позовите мою жену. Доктор отвечает--- У нее сейчас занят рот, я сейчас кончу, потом она сплюнет и вам перезвонит...)
«100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft», — IBM в 1982 г. «Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты — это вчерашний день», — Decca Recording, отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г. «В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн», — журнал Popular Mechanics, 1949 г. «Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года», — редактор издательства Prentice Hall, 1957 г. «Но, что... может быть полезного в этой штуке?» — из обсуждения микрочипа в совете директоров IBM, 1968 г. «640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого», — Билл Гейтс, 1981 г. «Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме», — президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г. «Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности», — из обсуждений в компании Western Union в 1876 г. «Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?», — реакция Warner Brothers на изобретение звука в кинематографе, 1927 г. «Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны!», — Лорд Кельвин, физик, президент Королевского Научного Общества в 1895 г. «Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума», — ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г. «Все, что могло быть изобретено, уже изобрели», — Чарльз Дьюэлл, Бюро Патентов США, 1899 г. «Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга», — Сэр Джон Эрик Эриксен — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г. «Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться!», — парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г. И напоследок: «В цитаты в интернете верят безоговорочно, особенно если указан автор и год». © В.И.Ленин, 1928.
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Ещё, бл@ть, учить меня будет, засранец...
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом. Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик так удивленно-радостно: - Минетик? -Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью. -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -хорошо))) -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -что? -или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -я уже почти в тебе... -все, пока, до вечера! -эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я е@у зампредседателя банка??? -САША бл@ТЬ!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.