-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!
Не совсем так он звучит. -Пап, а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, ты накопил денег - хватает на хату в городе или на дом в деревне. Ты выбираешь дом. В деревне ты покупаешь десяток яиц. Ты, конечно, можешь их съесть. А можешь и положить под специальную лампу, в корзинку, и вывести из них цыплят. Вот появляются цыплята. Ты можешь пустить их на мясо, а можешь дождаться от них приплода. И вот ты кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца- ты уже крутой фермер! Бизнес прёт, ты в шоколаде... И тут вдруг наводнение- полный п%%%%ц! Всю твою ферму к свиньям собачьим смывает, все курочки утопли, все смыто водой... -Пап, прости, перебью... А, собс-сна, где альтернатива? -Утки! Сори за переправку
Подходит сын к отцу и спрашивает: Пап, а что такое виртуальная реальность? - Я отвечу тебе, но прежде пойди спроси у матери - отдалась бы она негру за 1 млн. $ Мать отвечает: Ты знаешь сынок, негр... это ужасно... но 1 млн. это так много - отдалась бы. сын подходит к отцу, пересказывает ответ и повторяет вопрос. Отец: -Ты пойди теперь спроси насчет негра у своей старшей сестры. Сестра: Негр - это плохо, конечно, 1 млн. $ - хорошо, отдалась бы. Снова подходит сын к отцу с такой темой, а отец в ответ: -Сходи теперь к деду с моим вопросом и получишь ответ на свой. Дед: нигер - не нигер, 1 млн. $ - это состояние, ну потерплю 15-20 мин. С Отец: Так вот, сынок, виртуально мы имеем 3 миллиона долларов, а реально - двух б..дей и деда пи...аса.
ох уж эта молодежж.. Изначально речь шла о потенциально и реально. Так часто употребляемые в бизнесе. Соответственно "потенциально мы имеет 3 миллиона долларов, а реально две проститутки и одного старого пида**са"
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б...я", а ты - "на х...й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б...я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х...й мне такие оладушки!
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно... На приеме у гинеколога. - Сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя! Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни хуя себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. - Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!! Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .
Немецкий злой анекдот: Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик. - Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу - Почему? - Он умер - Как так?? - Бульдозером переехало! - Тогда зови маму. - Не могу - Почему? - Тоже умерла, бульдозером переехало - Тогда дедушку зови! - Не могу мертвый он! - Мертвый?? - Бульдозером переехало! - А бабушка где? - Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало! - Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь?? - На бульдозере катаюсь! В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте! — Милая , сделай мне минет! — А х@й тебе не пососать?!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... Тойота — управляй мечтой. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искуство удивлять. Хендай — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли. Мицубиши — перемены к лучшему. Додж — все или ничего! БМВ — c удовольствием за рулем. Ауди — превосходство высоких технологий. Инфинити — бунтующая страсть. Шкода — просто гениально. Ленд-ровер — будь выше. ... . . ВАЗ — не ссы, доедем!