На знаке дорожного движения нарисован х"й --значит дорога х"евая, нарисованы яйца ---дорога раздвояицца))), нарисована пи:да с х"ем -----пи:дец х"евой дороге! БАБУШКА, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ РОТ? - А ТЫ К ДЕДУ В ТРУСЫ ЗАГЛЯНИ! Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит: -Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь? Ну пошли купаться. Встает и идет к морю. Рядом лежит кавказец тоже засунув руку в плавки говорит: Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры. Звоню подруге. Я: "Привет, приглашаю на пиццу!". Она: "Напицца?! Выезжаю!" - Доктор, я уже разделась! - Женщина, я вам уже говорил: я ветеринар!!! - Доктор! Но я ещё та кобыла....)))))
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Давнишний но прикольный. Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее... Я срал пока он не наелся! Он: — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь все, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ! " Она: — А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится! "
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбо"б. В наше время это бы звучало так: - Гюльчатай, открой лифчик-то.... Не надо пахать на галерах. На них гребут.
Встала рано утром наша русская баба. Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами..
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел нахер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел нахер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. — Ладно, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнёт ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее.. Бляя.. Дорого! Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. - А это что зa ужaс? - Это головa тещи. - А че онa улыбaется? - Думaлa, что фотогрaфирую! - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Жена мужу , уходя на работу : - Водку , сок , мясо, - пожаришь . -Водку -то зачем ? -Идиот, совсем одурел со своей водкой , сказала-же- Вот кусок мясо- пожаришь .
Вчерась вечером курю на балконе и слышу разговор подростков,парня и девушки,лет 15-16.Если это наше будущее,то пристрелите меня сейчас! П.Давно в Оке(река) не отдыхали. Д.Точно!У меня такие палатки есть!!! П.Какие? Д.ДВЕ! П.Две то зачем? Д.Ну одна трехкомнатная!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! — скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — ну у нас в семье как то не принято х@@рить меня сзади табуреткой по голове.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее Мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
— Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала. — А дуб сломаешь? — Сломаю. — А сосну? — А соснешь - всё нафиг переломаю!
- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации?