какой же это анекдот,это история из жизни тех кто жаждет пройтись парадом,выйти так сказать,из тени.Они среди нас,бдительность наш союзник.
Из историй про одну Леди: Одна Леди на завтрак заказала сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской". Какое-же вы быдло -сказала Леди дворецкому, откусив кусочек. - Не мог потоньше порезать, штоле, баклан!... И дворецкий понял, что для Леди главное-утонченность. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. Однажды одна Леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала Леди замечание:- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.- Ну конечно, - охотно согласилась Леди: - Принесли бы сразу виски, и дело с концом! Однажды одна Леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над Леди. - Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно! - Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.- Вы правы, сэр, - согласилась Леди, и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было. Одна Леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, Леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило! Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!
Санкт-Петербург, как не крути, а культурная столица. Там вместо "По.уй, пляшем!" говорят - "Пренебречь, вальсируем!" Вино желтого цвета, сделанное из зеленого винограда называют белым... В жопу логику - Сходил в аптеку, посмотрел на цены, понял, что дешевле сдохнуть. - Сходи посмотри цены на ритуальные услуги. - Алло, это женская консультация? - Да - А педаль тормоза, справа или слева? Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего! - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили... - Серьезно? - Нет, б*я, с шуточками.
Обидел парень? Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет. Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку: — Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте? — Ммм... полный рот. — Мне не объем нужен, а количество? — Ну тогда 2 глотка.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
Мужик у сексопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как пальну в потолок... Мало того, что мне на лицо наср@ли, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Таки да... Они вставили в з@д паяльник, а на пузо утюг и повключали... — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит? ечером вышла на балкон покурить... Вижу... по карнизу крадётся соседский кот... явно с целью разорить воробьиное гнездо... Я затаилась... и как заору: ,,А ну... брысь отсюда!.. Что ты тут... сволочь... делаешь?..,, С места сорвалась бабка... срывающая какие-то цветы под балконом... Паренёк... пьющий пиво на трубе... свалился с неё и бежать... Девчонка... вешающая объяву на подъезде... мгновенно слиняла... Из соседнего окна выпрыгнул мужик... в одних трусах... И только кот продолжал медленно красться... к ЗАВЕТНОЙ цели... - Папуль, можно я тебя обниму? - Денег нет, меня уже мама обняла. Две подружки: - послала своего за картошкой, а его машина сбила... - охренеть! И что теперь будешь делать? - не знаю, рис, наверное... Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно. — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать. Менеджер говорит: — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему. — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить... Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: - У меня столько нет! К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина и подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 100... - ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - просил похоронить по-человечески!