- Ёлку вынес?! - Вынес, вынес! Вот пристала... - А теперь иди за новой, му*ак - через три дня Новый Год.
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !
- Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни. Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Интернет-конференция Д. А. Медвдева. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер".. При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Антон. - Какое самое грустное место на Земле? Рабочее!
Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги! Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья! Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность... - Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?! - Доктор, я, кажется, гей... - Вы актер? - Нет... - Музыкант? - Нет... - Шоумен? - Нет... - Может, политик? - Нет... - А кто же Вы? - Я слесарь... - Э-э-э, батенька, тогда Вы п*дор!
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. - Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай шалун! - Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит. Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки. Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин. Медведев: - Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом. Собянин: - Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет. Путин: - Не "жаль", а "потому"... Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать. Суд в горах. - Гоги, за что ты убил Гиви? . - За мечту! - Объясни суду. Гоги: - Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли... Заходит мужик в магазин: - Добрый день, у Вас спирали для чайников есть? - Спирали? Для "чайников"?!
Все правильно сказал!!!! Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в последнее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон. Стандартный спам-звонок: Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность? Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность. С: Как это? А бухгалтерия? П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен. С: А если я в налоговую позвоню? П: Мы к вам приедем и застрелим. Больше вопросов не было.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.