Ржу не могу)))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...
Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)))))
Она была настолько зла, что дозвонилась ему на выключенный телефон! Говорю мужу:- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! - А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод. Мне крышу по разному сносило…... но чтобы под фундамент… Да что вы говорите ??? Танцевала на столе ??? Я ??? В трусах??? Да вы рано ушли !!! Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать... Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1,5 секунды! И тормозного пути нет!!! -А я знаю, она ромашки любит!!!... -А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила... ...Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям… Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену. - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...- Что вы от Людмилы Николаевны?..- Подцепил...
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три?
Монастырь. Последняя проповедь перед постригом новых монахинь. Матушка говорит: дочери мои, сейчас время смыть все свои грехи! кто из вас видел мужской стыд? Одна монахиня робко руку поднимает. Матушка: ах ты бесстыдница! иди к алтарю, там таз со святой водой, промой глаза свои грешные! Та пошла, умылась приходит обратно. тут поднимает руку другая девушка: матушка, а я не только видела, но и трогала! Матушка: ах, ты грешница! иди омой в святой воде руки свои грязные! Девушка умылась, возвращается. Поднимает руку третья монахиня. Матушка: что дочь моя? Та: матушка, а можно я пойду в святой воде рот прополощу, пока никто там ж..пу не помыл??!!)))))))))))))) Приходит ветеран в класс. Училка: - Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: - Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б твою мать. Смотрю налево - #б твою мать! Дети: - Во, #ля, память!
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их кошельки не отобрал участковый Петров и не пошел пить пиво. Водка губит человека, но и люди водку не щадят. Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом... DJ: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом! Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться". Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям. Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения. Большинство девушек на первом свидании - жадины.... - Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! - Могила! - Миньет - это измена или нет? - Хм... непросто... - Ну всё-таки... - А кому делал-то? Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломанной стиральной машинки!?.. Парень с девушкой разговаривают по телефону: - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! Иногда смотришь - вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься - придурок в фольге! Мечта: Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец-то разденется и уляжется на кровать - провести полуторачасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя! Мужчина приходит в аптеку и спрашивает - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать... Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. . Врач-стоматолог (немного опешив): - Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог!.. - Ох-ох!.. Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть?.. - Да... - Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: — А у меня, типа, клетки двигаются! Училка сразу дует к ней, посмотреть в чём дело...Смотрит пару секунд... И вдруг заявляет: — Дети, давайте все скорее сюда! У вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
- Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить. На вопрос , почему мужчины отращивают себе животики, мужчина ответил не задумываясь :--Всё ценное должно храниться под навесом... "Чем меньше женщину мы любим..." - тем хуже борщ, рубашки не поглажены, носки не стираны, да и дети на тебя не очень-то похожи.. - Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся Смотрел ужастик по телевизору,Жена сказала,ждать не буду лягу спать,фильм закончился,начало первого полез на супружеское ложе.А жена уже спит.Такая красотка прямо.Ну я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки но глаза не открываются.Дело движется к логическому финалу,все ништяк.И тут черт меня дернул приколоться.Шепчу ей на ушко;-А муж то твой где? Видели б вы ее моментально распахнувшиеся глаза...Какой там секс!Два дня ночевал на диване и ходил на работу,не жрамши! -дорогая, ты сейчас во время секса притворялась ? -нет, я реально спала - Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему откуда берутся дети? - Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать! Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы. я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? он: я буду есть мясо. я. а из полезного? он: а из полезного - овощи. Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник... Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! - Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матерными словами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится... - Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило! Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене. После сна, бывает, подойдешь к зеркалу… глянешь в него, и думаешь… Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком… одним словом — крассава! — Снимай с меня штаны и бери в рот. — Не буду я есть твои штаны. - Что лучше мужу взять? Корвалол или валерианку??? - А какой у него диагноз? - Мои новые туфли за 8 тысяч... - Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур! Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. - Что сейчас делаешь ? - Занимаюсь общественно полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю... Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился Дед собирается в магазин, бормочет под нос: - Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) - Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? - Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький.. Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... "Здесь был Саша, Здесь был Коля, Здесь был Слава... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?" xxx: Смотрю тут как-то кинешку на ноуте, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. xxx: Показывают крупный план выреза (ну там по сюжету герой вылупился). xxx: Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. xxx: Ну я по паузе, и давай оттирать... xxx: И тут жена входит, а я титьку на экране тру...
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку. xxx: Ларка, у тебя всё хорошо? ты успокоилась? yyy: да я спокойна как удав! дайте мне кролика и я его удавлю! Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь: - Где была? 4: 00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23: 00!!! -Парковалась... 15 вещей, которые мужчины хотели бы сказать женщинам 1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу. 2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. 3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение. 4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика. 5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации. 6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита! 7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. 8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. 9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. 10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем красивых среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало. 11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. 12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс. 13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам. 14. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой. 15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, не прокрашенные корни волос и прочие мелочи. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.
Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт! Ну, он дерг - золотая рыбка! "Мля, думает, во привалило!" А она ему: - Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню. Мужик подумал и говорит: - Хочу, чтоб мне всегда везло. А рыбка ему: - Все, типа, исполнено! Ну, мужик смотал удочки, поперся домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац - сто гринов под ногами валяется, кабак рядом. Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь) - "хочу индианку!!!" Ну, привели ему индианку - в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё. - Чего, - говорит индианка, - смотришь? - Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится. - Не нравится - сотри. Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему: - Чего ржешь-то? - Да ты не поверишь - я машину выиграл!!!
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, епт! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!"))) Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав - Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Хуев! - Вообще то я Ложкин! Вечером буду пить " Мартини"......"Водку"......... так что - отключайте телефоны..., закрывайте профили....,начну звонить...., заходить в гости...,комментировать фото....Кто не спрятался - я не виноват...)))))))))) Мужики говорят, что все бабы - дуры, а чуть что, так "Я сейчас с женой посоветуюсь!"=))) Дорогая,не нервничай,нервные клетки не восстанавливаются! Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут......) взяв деньги в долг,он сказал:"Через месяц верну,гадом буду!" И не обманул: стал ГАДОМ)) отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я плохая) Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами...) Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка... Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой! - Дорогой, все есть, просто будь мне верен... - Ну, дорогая! - Дорогой, все есть.. Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.." Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется. - Ты чего? - Да никак пятый маршрут не найду! - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
-Алло,Кремль?Я бы хотел работать в правительстве!? -Вы что,придурок? -А это обязательное условие? Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Одна сотрудница молчала, молчала, потом положила 1500 и рассказала, как провела выходные со свекровью. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Еблут?! - Нет-нет... Кайова, кайова! Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё… На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс". Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. Звонок… - Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и сексом заниматься! - Можно один волнующий меня вопрос? - Валяй...! - Точно, тока парней брать?! Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду... Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе м..нeт! - Мне??? Некоторые люди — как облака. Как съе%%тся, сразу такой отличный денек! Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления: - не гуляй; - не пей; - не кури; - не води мальчиков; - не прогуливай занятия. Точку поставил брат-четверокурсник: - Не пались... Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда. "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... - Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом! - А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, матерится... - Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! - Сыночка, ты же можешь простудиться... - Мама, но ты же раскрываешь мою жену!
Было, знаю. Но прикольно. — Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))