Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня!" Будьте интеллигентнее - не "ТП", а "наивное отверстие".
- Холодно! Я бы щас забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе - Спаришься - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь ... — Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно! - Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери. - Аааа, хитрый! Всю забирай.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
На девятом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.Он долго отнекивался..дескать он не может да и вообще не мужское это дело.Я обиделась, ушла в ванную поплакать.Выхожу и вижу ...муж красит себе ногти на ногах и приговаривает...-И что только этим беременным не придет в голову. Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))
Вышел указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал,собрал всех,привез домой. Зовет жену и говорит: -Выводи наших,знакомить будем! Жена отвечает: -Так и нет наших-то,вчера забрали всех... Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто водки налить? Подал заявку на кредит в банк... Отказали... Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах"! ВЫДАВАЯ МЕНЯ ЗАМУЖ, РОДНЯ СКАЗАЛА: У НАС ТОВАР, .А ВАМ ... КАПЕЦ.. Вчера в 00.30 я уже крепко спала. на полу. в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1.22 - Дорогая, ты где? 3.15 - Ты б..я где??? 3.25 - Нашёл! Спи, спи любимая.. Говорят детки У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: - Нет, - говорю. А она, глубоко так вздохнув: - Ладно, иду. *** Мама: - А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: - Смотри, какое у меня платье! - Смотри, какие у меня колготки! - А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: - ОТВАЛИ! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. - Ты зачем подушку пачкаешь? - Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой". *** Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: - Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? - Не представляю, - говорю я. - Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: - Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: - Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: - Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: - Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: - Я не папа, я - мама. Оксана, показывая на меня: - Да нет, я ЭТО папой называю... *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. - Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: - Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Короткие поучительные истории Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья. Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. "Не, ссы, братуха", - сказал он ему, - "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
Только российский ребенок находясь в машине и услышав: "Сынок! Менты!", мгновенно сворачивается в клубок на коврике за сиденьем водителя...
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце. Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл*дь. А я их нюхал. Двое в купе. Один другому: - Мож в карты сыграем дорога дальняя -Да я не умею - Да я тоже(достает колоду) -Ну-ка дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает -Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет. - Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился... Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО! Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
Старый анекдот, но нравится он мне. Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!! Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
Из нета....... Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый. Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже высоко, стало уже жарко. Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще и купаться полезли!!! И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез - воздуху не хватило. Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф сурово: - Все это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи. 90% мозга женщины занято одной мыслью - как сделать так, чтобы он сделал так?! Муж после свадьбы: - У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует - у нас футбол! Поняла? - Поняла. - Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, - праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла? - Поняла. - Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла? - Поняла. - Может у тебя есть какие привычки? - Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, - есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс! Один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал: - Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоять. Я не берусь так рисовать и не буду делать этой работы. Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками. Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки. Тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира. С интересом рассмотрев камень через монокль, тот начал предупреждать о риске. Прервав ювелира, бизнесмен сказал, что эту историю он уже слышал и знает наизусть. И ювелир согласился помочь, назвав цену за работу. Когда хозяин камня согласился, мудрый ювелир обратился к молодому подмастерью, который сидел вдалеке спиной к ним и занимался своей работой. Взяв камень, паренек положил его на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две части и не оглядываясь, вернул ювелиру. Потрясённый хозяин бриллианта спросил: - Как давно он у вас работает? - Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня и поэтому его рука была твёрдой и не содрогнулась. Смотрите на все трудности в жизни как на то, что легко решиться и не рисуйте себе непреодолимых великанов. Женщина бывает честной только во время истерики... Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас... - Что вам мешает быть самой собой? - Правила этикета и уголовный кодекс... Алкоголь после 22 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста! Девушка,а Вас можно...? - А Вы сумеете...? - Да уж, как-нибудь...! - КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...! Женская логика странный предмет...скандал уже есть, но причин ещё нет ------------------------------- БЫВАЕТ ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА.........А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО..... И ПОНИМАЕШЬ.........ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!! Пожилая женщина заходит в аптеку: - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. - Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит. На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех плату за проезд)))))))))))
...Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..." Мне кажется, мы даже знаем, какие именно три буквы там были. ------------------------------- - Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! - Давай, тупой урод!… -------------------------------- Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик. ------------------------------- Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. -------------------------------- Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна......))))) -------------------------------- Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пида**сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, во все возможные дырочки, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота... - Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл**ь! Сижу... слушаю! Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Мы станем врагами? - Нет. - А что же тогда? - Мы будем квиты!! В роддоме русская, немка и латышка .... Сестричка перепутала детей.... Пришел врач и разрешил проблему. Немка подошла и крикнула: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Латышка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался. Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал и ушел , а другие сидят , спорят , анализируют