смотрел интервью с одним актером, который по молодости сыграл в кино, а потом сидел. то ли мамочка из "республики шкид", то ли кто-то из "кортика" в общем он рассказывал, залезли в квартиру, чисто аккуратно, а на столе под вазой справка об освобождении. так они с подельником по своим карманам насобирали пять рублей, оставили рядом и ушли.
Не можешь развеселить мужчину, - расстрой. потом утешь. Когда тебе говорят: ты - самый лучший! То понимаешь: где-то было соревнование... Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности! Приходит мужик домой, а его жена в расстроенных чувствах.: - Люсенька, а что случилось? - Кум приходил.... - Ну и ? - Он меня изнасиловал.... - Ну ты хоть упиралась? - Ну да..... об шкаф! "Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване. - А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают. В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов, расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с лыбой выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация... Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом... Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает: - Ну что, проследил? - Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха.... - Ну и куда он пошел???? - К Вам домой, Евгений Арнольдович.... Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пиздё..ь твой слушал!!! Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить! Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! " Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река... Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся». Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол! Голос из какого то окна: - Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят! Из другого окна: - Жжешь! Плюс адин! Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно! Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.... Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за без секса пропитые деньги. Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Kyivstar... ОНА: - Да ты вообще одним местом думаешь. ОН ей отвечает: - В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли. - Хватит столько пить! - А я и не пью! Я дезинфицирую душевные раны.
Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно! Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой! - Может ли член стать легендой? - Может, если он передается из уст в уста... покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано : курение приводит к импотенции... Кидаю назад в окошко : - Вы ох**ели ??? Дайте хотя бы рак лёгких... - Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был! - А жене тaкaя идея понрaвится? - Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь! Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!... Если Вас называли гон@оном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат. - Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт. - Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года... Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !" Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком??? "Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация. ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной. Умер Эйнштейн. Попaл он к Богу. Рaзговaривaет с ним. Вдруг говорит: - Слушaй, Бог, a покaжи мне формулу мирa. Я целую жизнь думaл... Все рaвно я ее уже никому не рaсскaжу, a мне будет интересно... Бог хлопaет в лaдоши, появляется огромнaя доскa, бог нaчинaет нa ней выписывaть огромную формулу... Эйнштейн: - Агa... Вот это я знaл... А вот это вывел... Нa счет этого догaдывaлся... Слушaй, Бог, a вот тут херня у тебя... Бог: - Дa я и сaм уже это понял... В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался! Иногда мне кажется , что Чуковский писал про мою работу: "И такая дребедень целый день- то Тюлень позвонит, то Олень..." Ну мусульмане,ну оптимисты!Еще не знают,что вырастет,а уже обрезают! Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? " - Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что? Приходит мужик в Сексшоп. - Продайте мне резиновую женщину! - Вот, пожалуйста, есть которая стонет! - Неее, такая у меня есть,а из новенького что-нибудь? - Есть которая спинку царапает!!! - Неее, и такая у меня есть, а ещё новее нет? - Есть одна, только вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробовали, берете? - Беру! - Ну, Вы завтра зайдите, расскажите, что там и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно? - Ладно! На следующий день заходит мужик в магазин. - Ну, как??? - Ну, стонет... - А еще??? - Ну, спину царапает... - Да это ясно,ясно, Вы скажите, а интеллект-то есть??? - Да есть, блин... - И в чем он заключается? - НЕ ДАЕТ, СУКА!!! - Позвони мне. - Сам позвони - Не, ты лучше. - Конечно я лучше, а ты звони Hаpодное сpедство: Мочегонное. (C) По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести — Привет! Как дела? — Устал очень. — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. — Значит догнали... Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами! -Девочка, а ты куришь? -Нет. -Наверное пьёшь? -Нет. -Значит с мальчиками гуляешь? -Нет . -А почему? -Надоело бл*я .. Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать. девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типа"привет, познакомимся"? используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов "СТОЙ СУКА!" Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?.. Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!! У МУЖИКОВ ДВЕ ИЗВИЛИНЫ:ОДНА НЯМ-НЯМ, ДРУГАЯ ТЫК-ТЫК... СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!» Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают. Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еба...тая!!! Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..." Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS. Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 У них есть сиськи Нашли вчера в универе телефон, на нем висюлька такая со стразиками, заставка с каким-то мачо и так далее, в телефонной книге нашли контакт "мама", звоним: - у вашей дочери проблема - она потеряла телефон. - у меня нет дочери, только сын. - у вашего сына две проблемы... Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю! Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы… Умом мужчину не понять... пока не выпито 0,5! "Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей).... А вот про чужого мужа там ни слова ... Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением. Одна сигaретa сокрaщaет жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, зa свою жизнь придёццa по%бaццa!!! Если вовремя не трахн...ься, то можно навсегда остаться просто друзьями... Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал и не закусывал! — Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга … Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЕЛ НАХ#Й!" со всей дури пизданул меня ногами, да так, что я у%бался об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я уже не боялся.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: - Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Анегдот рассказать? На Бауманской пропки бывають, как вы в курсе.. вечером.. И тут из за спины мигалки по встречке несутся, прям перед мостом ТТК, я пропускаю, думаю что менты, машина вклинивается, вижу номера белые. Хотя мигалка Я сразу их прессую на мосту, они вправо дергаются, я дальше лечу к Семеновской, сморю уже мигалку потушили, в право перестроились.. на душе так хорошо стало ))
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю: - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: - Ну, а теперь как? - Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на@уй разорвал! Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались? — ... ... . А кто звонит... . ?
Когда он вошёл,все сразу поняли,что он пьян––––у него пальто было застегнуто на собственное яйцо. Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - пол страны курить бросит
Посадили чукчу в тюрьму за убийство медведя… Входит в камеру там наш, русский сидит и спрашивает его сразу — сколько дали, за что? Чукча отвечает — ну за медведя мол — 8 лет… Наш — а я жену убил — 6 лет… Чукча репу почесал — чё так много однако — там меху то с ладошку
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик". Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь! Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню. Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте. Некоторые люди — как облака. Как скроются куда-то, сразу такой отличный денек! Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил: - Красавица, ты в отношениях? Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово л@х - и рука соскользнула...