Мать с отцом женят сына , а он такой додик очкастый только книжки и читал не с кем не гулял , дома сидел Ну отец думает надо ему объяснить перед брачной ночью что да как , а так как семья интеллигентная он ему и говорит - сынок, ты знаешь что надо делать чтоб жену удовлетворить в кровати - сын нет пап ну вот как бы это тебе объяснить - сын у тебя на теле есть выпуклость , а у неё в теле дырочка , вот ты свою выпуклость всунешь ей в дырочку , а дальше тебе природа там поможет На утро невестка заходит на кухню и спрашивает - а кто ж такой кама сутре научил их сына ? - а что произошло ? - да ваш сын , засунул свой нос мне в жопу и пол часа орал природа помоги я же задыхаюсь !!
Привет! Анекдот ты уже и сам рассказал. Но пару-тройку на этому темку напишу Маленькая девочка подходит к мороженщице: - А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике.. - нет. - хуууеёёваа... Сидят два алкаша — бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: — Девочка, а девочка - дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала, да неохота трусы снимать. Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут. -А мой дедушка прожил до 106 лет. -А что, он каждый день ел конфеты? -Нет, он не лез не в своё дело. Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом и выдаёт: — Я и людей-то не очень… Дядя спрашивает девочку: - Как тебя зовут? - Роза. - А почему тебя так назвали? - Ну, когда я была у мамы в животике, ей упала на животик роза, и меня так назвали. - А как твою собачку зовут? - Долбоёб. - ???? - Дебилов ебёт!!! - А сколько тебе девочка лет? - Скоро восемь, а пока три!
Немножко пошлые: К капитану корабля ,в панике обращается боцман...Товарищь капитан...товарищь капитан... Тот, ...тихо..тихо...,что случилось..? У нас на корабле пид...сы! С чего ты взял то? Да...с@су я сегодня у шкипера...и чувствую говнецом попахивает.... Встретились два друга в бане,у одного лобок выбрит. Другой сочувственно спрашивает - что мандавошки ? - Нет, минет со жвачкой.
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет"
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда! Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: - А почему мы его не убиваем? - Кого? не поняла супруга. - Такси! Пауза... Таксист нервно улыбался. -Сейчас подальше в лес заедем... буднично сказала моя жена, и убьём. Почему русские непобедимы. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных? — Конечно, — ответил я. — А разве нет? — Нет, — сказал он. — Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает. — А белочки? — спросила Гера. — Они ведь собирают орехи. — Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи — это бесплатный шоппинг.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией. Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: "Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса! " Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу: - Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре. - А, опять программист… - Да, а как вы догадались? - Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть. - А вы, наверное, менеджер? - Да, а как догадались вы? - Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была. Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали? Хрен вам, его прозвали Хруй!
Это интересно, 21 известное категоричное утверждение: 1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г) 2. В будущем компьютеры будут весить не более 1. 5 тонн. (Журнал Populаr Mеchаnics, 1949 г) 3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г) 4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prеnticе Hаll, 1957 г) 5. Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в аdvаncеd Computing Sуstеms Division of IBM, 1968 г) 6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digitаl еquipmеnt Corp. , 1977 г) 7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Wеstеrn Union в 1876 г) 8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г) 9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура уаlе Univеrsitу в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Fеdеrаl ехprеss Corp. ) 11. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Wаrnеr Brothеrs на использование звука в кинематографе, 1927 г) 12. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Dеccа Rеcording Co. , отклонившая запись альбома группы Thе Bеаtlеs, в 1962 г) 13. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г) 14. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете Nеw уork Timеs, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г) 15. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г) 16. Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции) 17. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г) 18. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г) 19. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г) 20. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г) 21. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)
Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы. я:… значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? он: я буду есть мясо. я. а из полезного? он: а из полезного — овощи. Однажды пьяный Илья Муромец встретил кентавра… и отобрал у парня коня. Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: - Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"! ? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек! - Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? - Нет. Это характер.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша… - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия — Любимый… - Поехали, Лёша.
В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку! Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи***ц.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег. Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы. Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль Новый вид спорта. Жим ушами. Упираешься со все дури ухом в подушку и жмешь часов 6-8.
Из старого: Парень с девушкой целуются в подьезде. Она ему: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. Она ему опять: - Хочешь в рот возьму? Он: - Ебнутая что ли? Она же горячая!