Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы… А ты? - А что я… заткнулась…
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете — но у меня все работает! - Что значит "хз"? - Хочу Знать. - Спасибо.
Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Ну как красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь…
Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова — ш@роёбиться.
- Я вчера с мужем в автосервис ездила. Прикинь, мастер подошел, мужа спрашивает ''Ну че?''. А муж ему ''Да жопа ваще…! ''. Тот куда-то залез, мужу пальцем тычет '' Это?''. Тот ''Ага''. А из другого угла прокуреный голос ''Ну, че там?''. ''Да такая же х@рня как и на той х@ровине — кивок в сторону иномарки — только здесь ваще п@здец! ''. ''Ну тады это только менять на х@р! ''. И главное, все всё понимают, даже муж ''в теме''. Одна я как дура стою…
Коль хотите в сексе жизни яркой…, Чтоб в кровати не рыдать от скуки…, Мой совет — женитесь на доярках ! У доярок золотые руки! Самая позитивная организация на территории всего бывшего Союза находится в Елабуге. Называется, Внимание: ЕЛАБУГАГАЗ
xxx: Крутая система круиз-контроля на УАЗике-буханке, если немного приспособиться: несешься по слабо пересеченной трассе, налетаешь на кочку, тебя подкидывает почти до потолка, и сила нажатия на педаль газа уменьшается — газ автоматически сбрасывается, а потом приземляешься на жопу и нога снова на педали в положении «в пол». Главное — держаться за руль, чтобы головой потолок кабины не пробить… В результате получается довольно плавный горизонтальный ход, т.к. чем меньше кочки, тем меньше сбрасывается газ. yyy: Да, а еще можно включить пониженную, нажать на газ монтировкой и пойти в салон водку пить — никуда она из колеи не денется.
Новые дни недели: - Бездельник. - Повторник. - Бреда. - Чёртегдерг. - Расслабильница. - Клуббота. - Высплюсенье.
Дочка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через пару минут приходит ответ: "Оne hundred dollars! " - Ты что сегодня делаешь? - Ничего. - Ты же вчера это делала! - Я не доделала!
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать… - А я в эти выходные поеду в Простоквашино… - И что там будешь делать? - Простоквасить. На уроке химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр Я занимаюсь активными продажами. Я хожу по квартирам и пытаюсь продать пылесос «Кирби». Поэтому уже с утра я пять раз сходит нах… и восемь раз в п…у
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. — Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Из описания Mazda Capella Wagon: "Антенна в заднем крыле — как её не смазывай и не протирай, чуть грязь пыль попала и не хочет прятаться. Злые люди во дворе постоянно ее гнули. Потом нашелся добрый человек — отломал ее вообще на хрен, чтобы у меня голова не болела xx: ты когда приедешь? xy: фз xx: фз?) xy: фиг знает. я вежливый.
Girl: Меня сегодня сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания… Girl: До сих пор, сцука, радуется ((( В кабинете психолога. Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки! На вопрос — самый страшный член вашей семьи? мальчик не задумываясь ответил — дедушкин Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет! "
Инспектор ГИБДД предстаёт пред ангелом, чтобы получить определение: в рай или в ад. Ангел: - Расскажи, что ты делал доброго или злого на земле? Инспектор: - Да ничего особенного... Просто стоял на перекрёстке и регулировал движение... Ангел: - Ну, тогда и я не могу понять, куда тебя направить: в рай или в ад?.. Инспектор: - А можно я и тут на перекрёстке постою?!
Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет. - Ты чего, дед, плачешь? - Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... - И чего же ты плачешь тогда?! - Да вот, сынок, забыл, где я живу...
Когда решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем, был устроен конкурс, идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Разрешение спора с ДПС устами младенца Пишет автор: Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Продолжение истории внутри поста. Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка. И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?" Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите? Привстает на ципочки (паджеро у меня). И: Аааа(улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут? Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца! Начинается изучение документов. И: Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ! Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! И: Не 10 а 5 дней! Новый закон! Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку). И: И что, у вас прямо все в порядке? Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать… В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"…