В школе. Учительница: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег. Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? — Меня соседи убить хотят.
Как-то решил засунуть одеяло в пододеяльник. Не получилось. Позвал жену. Она говорит: "Так, давай засовывай. Потихоньку, хорошо, хорощо...Куда суешь ))))) Сначала в дальний угол, потом в передний) Да не пихай ты)))) Выше бери ) Сначала засунь, а потом расправь ) Ай, давай я сама) Все сама и сама " Утром сосед спрашивает "Слышь, чего вы вчера в спальне делали?"
Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога домой идёт мимо поста, а их в машине шестеро, все накуренные и еще стакан шмали в бордачке, что делать? Тут пришла здравая мысль: когда будем мимо поста проезжать, кто-то один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят. Собственно на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги, холодно, бабок нихрена не срубил, а тут еще мимо едет машина, в которой никого нету…
- Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают. Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи… в лобешник от мужа. - "До которого часа Вы сегодня работаете?" - "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. - Hа, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстороились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Hу хочу… - Hа, — дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно… - Яблоко хочешь? - Хочу… А где ты их берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный рюкзак!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер! Голос с заднего ряда: - *бать, копать!
Почитайте,обхохочитесь!!!Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
КУПИЛА СЕБЕ КРУТОЙ ТЕЛЕФОН , В ТЕЛЕФОННОЙ КНИГЕ НА КОНТАКТ " ПАПА " ПОСТАВИЛА ФОТО НАЧАЛЬНИКА МИЛИЦИИ В ФОРМЕ..... НА КОНТАКТ " ДЯДЯ " ––––ФОТО ПРОКУРОРА РАЙОНА..... НА КОНТАКТ " БРАТ "––––-ЗДОРОВЕННОГО ОМОНОВЦА..... ТРИ РАЗА ТЕЛЕФОН ВОРОВАЛИ , НО ВСЕ ТРИ РАЗА ПОДКИДЫВАЛИ ОБРАТНО .......)))
Привозит деревенский тракторист городскому дачнику телегу навоза... Городской важно подходит к куче, берет жменю навоза, мнет ее, нюхает с деловым видом изрекает: "Классный гумус!" Деревенский: "А то, говна не возим!"
Я в узкой юбке и с замочком сзади пытаюсь залезть в маршрутку, но не могу поставить ногу на подножку. Пытаюсь несколько раз расстегнуть юбку, как вдруг сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку, и я говорю игриво: - Нахал! На что парень отвечает: - После того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, я думал мы уже больше, чем друзья.
Ученик ПТУ первого сентября пришел домой и говорит отцу: - "А нас директор на "вы" называл! Отец: " Конечно, ведь вы теперь уже взрослые!" Сын: - "Да нет. папа, он сказал, что все мы выблядки!"
- Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю.. Один, один, один.. од.. А, это не один!? Какая некультурная девушка! Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!))))))))))) Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит! - Ты на своей даче в земле копаешься? - Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама! ЕСЛИ У ЖЕНЫ НАЧИНАЕТСЯ ИСТЕРИКА, ОТОЙДИ ОТ НЕЕ НА БЕЗОПАСНОЕ РАССТОЯНИЕ И БРОСЬ В НЕЕ КОШЕЛЬКОМ.........))) -Сколько тебе лет? -20... -Сразу и не дашь... -Дам.))) - Хочу тебя, пипец как. Хочу дикого секса с тобой до утра. - Ну ты же девушка, ты не должна так говорить. - Вот черт. Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим... - А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - С@кс@патологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить))) Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого - то попробуй убедить, что ничего не было. . . . Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву. Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.))) Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!))) Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики. Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже. Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?.. Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.)) Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает!
Причины покупки ноутбука 1%-это модно, 8%-для работы, 11%-для учебы, 80% - интернет в постель. Подруга ноут мужа разбила с неделю назад. Говорить побоялась, решила его подготовить! Каждый завтрак, обед и ужин подмешивала ему в еду успокоительное. Сейчас сказала... Он даже не орал, сидит улыбается! Обещал новый купить! Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!))))) Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.))) - Дочка, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!.. Он спросил: - а ты мне изменяешь? Ответила: - как и ты мне! Сидит думает, как реагировать... После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..." Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!! Пельмени-это не только вкусная,полезная и здоровая еда,но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского иго...))))))) Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона: - Вы не будете возражать, если я лягу снизу! - Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.))) - Моня, какая загадка есть в любой женшине? - Даст или не даст? Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя. Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Все мои мужчины так говорят... - И наверно они неутомимые любовники? - А как вы догадались? - Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкcа, чтобы так нагло врать!..))) Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует... - Почему ты рaзводишься с женой? - Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры! - Ну и что? - Врет! У ее сестры ночевaл я! Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.))) В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград. старый, разлитый по бутылкам! - Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.))) Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает: - Привет, как у меня дела? Дорого, зато раз и навсегда - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. - Зато раз и навсегда! Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением... Хотите отключить женщину минут на 15? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу? Занимаются супруги бальзаковского возраста любовью. И тут мужу захотелось спать - потягивается. Жена тут же начинает возмущаться: - Вова, ну ты блин и бревно! - Ой, давай не будем... Ты, вот, гимнастику когда-нибудь по телевизору видела? - Нет, не видела, а что? - А ты обрати внимание, какие там трюки девки выделывают с бревном. - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - о О чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? - Он припер Гематоген!!! Муж придя с работы:"-Ну как дела моя сладкая?" -"Все хорошо дорогой!Борщ сварила,котлеток нажарила!Окна протерла,детские вещи все перестирала,вот сижу носочки вяжу...А завтра,если ты снова забудешь заплатить за интернет,я тебя УБЬЮ!"