— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый! — розы — извините, слишком мало символов в пароле! — розовые розы — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза — Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле! — 1грёбанаярозоваяроза — Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза — Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд! — 1ГрёбанаяРозоваяРоза — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас! — Извините, этот пароль уже занят!
Вы когда-нибудь замечали, что у бродячих собак такой виноватый взгляд, будто они только что проголосовали за "Единую Россию"? Когда-нибудь напишу книгу про свои выходные. Назову "50 оттенков синего". Первое слово, которому я хочу научить своего ребенка - "мозги". И пока он/она не выучит другие слова, у меня будет самый милый маленький зомби в мире. Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени. Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса. Сначала все удивлялись тому, что свадьбу ведет Николай Дроздов. Но после пятого тоста стало ясно, что лучшего тамады для этих животных не найти. Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
Когда женщина выходит замуж, ей дают незримую медаль, она так и называется "За Мужество". Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто". Подкованный студент ищет раскованную студентку. Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу,чтобы не приходилось выходить замуж. - Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить... - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника. На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам. Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше. Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся... Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!! Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся))) - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот...((( * * * * * - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. * * * * * Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
Наташа Ростова первый раз пошла на бал и, вспешке собираясь, забыла надеть трусы. Она выучила новый спортивный танец и показывая его на балу села на шпагат, а так как была без трусов, то прилипла к полу по принципу присоски. Что делать? Все пытаются ее поднять и оторвать от пола, но все бесполезно - присосалась намертво. Зовут Ржевского. Ржевский походил вокруг, посмотрел, подумал и говорит: - Это же второй этаж, надо пойти на первый и, расчитав место, просверлить дырку через потолок ровно под Наташей, тогда воздух туда попадет и она отсосется от пола. Граф, хозяин дома, категорично: - Ни в коем случае! Какие еще дырки? У меня здесь дорогой паркет Английского производства из красного дерева. Ржевский, подумав: - Тогда надо покрутить ее за соски, что бы она возбудилась и у нее там выделится смазка. В этом случае мы сможем ее дотащить до кухни прямо по полу на шпагате, она будет скользить. А в кухне на полу дешевый кафель.
Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте... Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ? — Докторскую херачу! — Диссертацию?! ! — Колбасу! Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: - Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . . Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!
Встречаются два препода института, которых выгнали за взятки.. 1. Как жизнь...? 2. Нормально, устроился на работу к бывшему ученику, на жизнь хватает!! Как сам? 1. А у меня тоже всё хорошо, открыл публичный дом!!! 2. дааа.... и как??? по чём?? 1. оральный - 100$ анал - 200$... 2. А классика по чём??? 1. А классики пока нет... я один работаю...
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво. Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия… перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно… Парень – девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека. - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох, и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!)) Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то... НА ЭКЗАМЕНЕ ПРОФЕССОР У ДЕВУШКИ: - НАЗОВИТЕ ОРГАН, ЧАСТЬ ТЕЛА, КОТОРЫЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ? ДЕВУШКА ТАКАЯ ХИ - ХИ. ПРОФЕССОР: - ЗРАЧОК УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ, А ХИ - ХИ ТОЛЬКО В ПОЛТОРА.)) Маленький мальчик утром спрашивает у мамы:"А ты зачем,ночью,у папы на животе прыгаешь?" Мама,смущённо:"Ну,у папы живот большой,я хочу его сдуть." Мальчик:"Ничего не получится. Когда ты на работе,приходит тётя Света и опять надувает." Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень! У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые.. Bocxищaюcь...Пoдpугoй!!!Boт этo...Bepнocть!!!....Чeтвepтый paз зaмужeм...A любoвник...вce...тoт жe...)) Отправляет жена своего мужа- импотента к врачу. Тот возвращается со справкой и диагноз: "МТС". Жена: -"Что это значит?" Муж : -"Сама ты не пригодная, а МТС-значит Могучий Твердый Стоячий ". Жена возмущенно звонит врачу, мол он ничего не может а вы ему такое пишите . Врач: -"Все там правильно МТС - значит МОЖЕТ ТОЛЬКО СИКАТЬ !!!
Запишите меня в партию!!! -Членом что ли?... -А что, ручкой... нельзя? - Мамочка, дай ириску! - Попа слипнется! - Мам, я её в рот положу...))) У каждой женщины должно быть пять мужчин: 1-ый это друг, которому все рассказывают и ничего не показывают; 2-ой это любовник, которому все показывают и ничего не рассказывают; 3-ий это муж, которому чуть-чуть показывают, чуть-чуть рассказывают; 4-ый это гинеколог, которому все показывают, чуть-чуть рассказывают и 5-ый это начальник, который как сказал, так и будет!
поймали, привязали, изнасиловали. девушка кричала-кричала - никого. через несколько часов таки один мужик услышал, подходит и спрашивает, что случилось? да вот, говорит, три часа уже кричу, ни один х..й не подходит.... мужик со словами "может мой подойдет" стягивает штаны и делает дело, после чего уходит. девушка в отчаянии стоит плачет. мимо проходит джигит: девушка, что с вами?............. что случилось?.................. почему вы плачете?.............. почему молчите? девушка всхлипывая отвечает: хочу, и молчу! джигит восклицает: ты смотри какая, хочет и молчит! и начинает стягивать штаны...
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже. 22:06 Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке. Привел её в загс, а там ему: - Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?! Дед: - Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно... - Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука? - СЮРПРИИИИИИИИЗ! ! Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин? - Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала... Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.. Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.