Учитель - Дети, а что нам даёт овечка? Дети - Шерсть! Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка? Дети - Мясо! Учитель - Дети, а что нам даёт корова? Дети - Домашние задание.
На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?»
Прапор спрашивает: — Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. — Остальные пойдут пешком.
На работе один коллега спрашивает другого:<br ></div>— Ты чего такой грустный? — Да, начальник только-что вызывал. — Орал? — Нет - анал!
Мужик с любовницей делают своё дело. Вдруг звонок в дверь, пришёл муж. Любовник прыгает с пятого этажа и думает: "Господи, если я щас упаду и не разобьюсь, я брошу пить, курить и еб***а". Упал в сугроб, встал, отряхнулся и думает: "Капец! Пока летел, такие дурные мысли в голову лезли!!!".
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..
412 москвич въехал в BMW X5, за рулем москвича дед… выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию….. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Стоять,свинина! Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Свинина, проблемы есть? Кабаны башками мотают-нет. Заяц: - Свинина - с**балась! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Свинина, стоять! Кабаны останавливаются. Заяц: - Свинина, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Свинина - с**алась, проблема - осталась!
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. Первый: — В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! Второй: — Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! Третий: — Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый: — Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я! — У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее! В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...
На самом деле он чуть длиннее и колоритнее. Глухая украинская деревня. По соседству живут два дедка - обоим за семьдесят. Оба вдовцы, но первый недавно женился на молодухе. Между ними идёт такой примерно диалог. - Микола , а ти що завтра вранці робити будеш? - Та нічого , худобу погодую та и все . -Так може самогоночки поп'ємо да сала поїмо , коли закінчиш ? - Добре На следующий день дед Гриша ломится к соседу ни свет, ни заря. Стучит в двери - не открывают. В окна - та же хня. Мужик перепугался - время осеннее, печь уже топят, может угорели соседи? Начинает долбить в двери уже не по-децки. На крыльцо выходит Мыкола - трусы по колено, волосы всклочены, пот со лба вытирает. - Микола , ти ж казав приходь з ранку горілочки поп'ємо і сала поїмо ? Я стукаю-стукаю - думав ви вчаділи та й померли, що ви там робите ? - Та ебэмось, будь воно прокляте .
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Трепятся за жизнь стаффордширский терьер и шар-пей. Стаффорд: - Вот Я! Я в боях участвую! У меня медалей полная грудь! - Ну и че...? - Да я вот..! Во, смотри, шрам на левой задней лапе. Это я с бультерьером на ринге был! - Ну и че...? - Не, ты не понимаешь! А вот смотри, ухо порванное! Это я с питбулем повстречался! Ох и получил он у меня... - Ну и че... Вот смотри. Шар-пей стягивает всю шкуру со спины себе на голову как капюшон. Показывает себе на лоб. - Видишь дырка? - Ооо.. След от пули, да? - Не, ЖОПА!!
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета…