Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб. Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
не анекдот, но все же (смотреть и слушать) http://rutube.ru/player.swf?hash=4d.../www.gsxrclub.ru/index.php?topic=148;start=40
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
2.5 мл как то не внушает доверия в этих расчетах как проверить все остальное даже не знаю....кроме последнего пункта надо провести исследование АК
да пофиг на баян, не все ж читали, а кто читал мог и подзабыть. даже если допустить поправку 2х, то все равно цЫфры веселые выходят)))
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку. Купил новый мотоцикл. Трахнул трёх женщин. Подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы
Триумфальным успехом России закончился полуфинал конкурса "Мисс Вселенная-2013" в Москве... Случайно проезжавший мимо Владимир Владимирович Путин без проблем прошёл в финал... - Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи. Телеведущий: Пришло срочное сообщение о банде насильников, воров и вымогателей из Мосгорсуда. Извините, минуточку! Наверное, срочное сообщение из Мосгорсуда о банде насильников, воров и вымогателей. (Оборачивается) Кто готовил эту новость? Как правильно? (С кем-то совещается, потом опять поворачивается к камере): У нас тут мнения разделились - пятьдесят на пятьдесят. В общем, пришло срочное сообщение из Мосгорсуда . о банде насильников, воров и вымогателей . из Мосгорсуда. Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают... А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют... - Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов? - ??? - Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой". Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!.. Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок. парадокс Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто. Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП. - В России нет бесплатной медицины? - Как нет?! А программа Елены Малышевой? Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?". Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: - Ой, бядь! Не расплатимся! Из учебника истории для 8 класса под редакцией митрополита И.С. Святокупского: "После того, как войска Содружества Суверенных Стабильных Россиян одержали под руководством Его Величества Владимира I победу над немецко-американскими захватчиками в 1945 году.". Из учебника географии для 7 класса под редакцией М.И. Трехкитовой: "Россия - необъятная страна. Это второе по величине государство Европы после Парижского Султаната. Она простирается от Ингерманландии на северо-западе до самой Оки, по которой проходит граница с Казанским Ханством. Когда-то наши предки владели еще более обширной территорией, доходившей до Тихого океана. Ты должен гордиться этим!". Из учебника астрономии для 11 класса под редакцией П.У. Звездатова: "Как вы уже знаете, звезды являются не более чем искрами, горящими на поверхности небесной сферы, вращающейся вокруг Земли. В связи с этим пропагандистские сообщения американских, китайских и бразильских безбожников о том, что их корабли якобы достигли другой звезды, являются вопиющей бессмыслицей, наглядно демонстрирующей степень деградации научной мысли в этих странах". Из учебника арифметики для 2 класса под редакцией К.О. Сферического: "Вася и Петя отправились ловить врагов народа. Вася поймал содомита, хипстера и правозащитника, а Петя - блогера, либерала, экстремиста и кощунника. Сколько всего подлых наймитов прогнивших западных корпораций поймали мальчики? Кто из мальчиков больше заслужил дополнительные 200 г. хлеба сверх пайки?". Из учебника химии для 9 класса под редакцией С.С. Метана: "Один литр обычной воды обладает памятью объемом около двух терабайт, в то время как один литр святой воды.". Из учебника биологии для 6 класса под редакцией митрополита Пигидия: "И сказал Бог: да произрастит земля зелень, траву, сеющую семя по роду и по подобию ее, и дерево плодовитое, приносящее по роду своему плод, в котором семя его на земле. И стало так. И произвела земля зелень, траву, сеющую семя по роду и по подобию ее, и дерево плодовитое, приносящее плод, в котором семя его по роду его на земле. И увидел Бог, что это хорошо". Из учебника обществознания для 10 класса под редакцией думного дьяка Д.Е. Стабилова: "Наивысшим достижением нашего государства в сфере защиты прав трудящихся является введение Юрьева дня, что позволяет крепостным раз в год менять хозяина при условии отсутствии взысканий и недоимок по уплате оброка. Ранее, в течение пятисот лет, переход крепостных был запрещен, и только Его Величество Владимир III, в неизмеримой милости Своей вернул Своим холопам это право".
Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "Сюда, сюда." 3. Математическая - "Еще, еще." 4. Религиозная - "Боже мой." 5. Самоубийственная - "Я скоро умру." 6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!" она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером? он: по... она: по любви, да? он: пох*й... Любящие жены не говорят :"У меня месячные", они говорят: "У тебя неделя минета Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности. Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) повар 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шоппингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
Самый лучший будильник - это дети. Один раз завёл - и на всю жизнь.. )))) Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке. - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей задает вопрос: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@усь, то несусь!
Он и она в постели... Он: - Можно, я буду называть тебя Евой? Она: - А почему Евой? - Потому что ты у меня первая... - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? - Да... А почему? - Потому что ты у меня 412-ый...
В маршрутке я целенаправленно сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня.. Люблю ощущать свою власть над людьми.
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
- Бэрримор, какая странная у вас шпага! - Это арматура, сэр. - Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую. - Грудь - это лицо женщины. - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... - Представляешь - послала своего за картошкой, а его сбила машина!!! - Ужас! И что ты теперь будешь делать?! - Даже и не знаю. Рис наверное...