Товарищ так лабораторную делал. Двигатель нужно было включить на несколько секунд, но написано про это было в конце строки. До туда он читал дольше. Лаборант его чуть не прибил.
Конечно отпадает,просто в разделе адаптация нужно убрать 14й бит,заменив его 248м.Произойдет впрыск мочевины в салон и в двигатель,с этого момента можно больше ничего не доливать! Вообще система работает с двигателями Евро-9,там мочегексокалберил нужно подливать,как раз графеновые трубки его и синтезируют.Но как видно из названия придется из своего дополнительного бака немного подбавить кое-чего другого.НИИ Биотехнологий работает сейчас как раз над совершенствованием системы,так как она успешно работает только с кожаным салоном коричневого цвета...
Длинная стори 18+ есть три матерных слова Посмотреть скрытую информацию ...Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. - Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. - Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. - Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку... Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!" - Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите. ...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто за_бало. Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. - Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пере_бу их лопатой. ...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему —семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пи@арас! - подумала гадалка...
Две подрушшки: - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что? - Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек. ************************************** Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички ************************************** - Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка! - С однофамильцем познакомить? ************************************** Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!.. ************************************* Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду. ************************************* - Ты любишь воду? - Да. - Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся… ************************************** - Алё, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Галакси Ноут. ************************************** Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник
- Доктор, я разговариваю сам с собой. - Нормально, внутренний диалог. - Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом и я вообще не понимаю о чем речь. ***************************** Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу. *** - Почему у парней всегда стоит по утрам? - Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…
- Доктор, я разговариваю сам с собой. - ну ничего страшного, такое бывает! - Доктор, но я такой ну-у-у-удный....
Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до десятки торговаться, то ли просто спи...дить... Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... ... Оральный 50... — А ГДЕ ЭТО???
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
-Ты знал, что Петров амбидекстр? -Кто??!! -Петров. Немецкий анекдот. Первый школьный день после летних каникул. 5–ый класс, город Берлин. Учитель ведет перекличку. — Мустафа Эль Экх Зери... — Здесь! — Ахмед Эль Кабул... — Здесь! — Кадир Сел Олми... — Здесь! — Мохаммед Энд Арта... — Здесь! — Ми Ха Элма Айер... Тишина в классе — Ми Ха Элма Айер! Никто не отвечает — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер... Вдруг парень с последнего ряда отвечает: — Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер. - Беляшики горячие, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши-то? - С чем, с чем... Зато горячие! - Доктор спасибо Вам, что избавили меня от мании величия! Хотите я Вам за это Англию подарю? Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!" 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!" в итоге принимается закон "Наши граждане должны!" Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно. На самом деле, все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..." В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса! - Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу. Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел. Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
- А что за бизнес у тебя такой? - Ничего особенного.....рубли по 50 коп. продаю. - И как успехи? - Не знаю....прибыль пока не считал, но обороты колоссальные ))
Стоит пятилетний мальчик в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. - Хм... Тогда Бронзовые я, пожалуй, выкину.
-Дорогая посмотри какая у меня эрекция! -Да это что-то невероятное. -Ручная работа! Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глуxyю деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчёт девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живёт Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат: - Маня, выходи, погуляем... - А сколько вас? - Трое... - Не-а... Не пойду... Не вижу смысла. Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните..
Муж с женой идут по улице....Муж ,с тяжёлым вздохом,провожает взглядом аппетитную блондинку....Жена: -Ну и стоит она тех пи@дюлей,которые ты сейчас получишь? Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! Смс от жены мужу:" Милый, сегодня по радио передали,что нашли мужчину без мозгов и с маленьким членом...перезвони,я волнуюсь!" - И где она, справедливость?Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету! Пoвеpьте, мyжчины-блoндины тожe cyществуют! Ceгoдня слышалa разговоp двоиx мyжикoв... 1 - Ты eму звoнил? 2 - Агa, у нeго телефoн oтключен, я eмy напиcaл: включи телeфoн, придyрок, звоню - вcё paвнo oтключeн... 1 - Cтранно.. - Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся? Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения. Мне так смешно все время, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и стесняться не будешь .... -Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ .... - Ну вот, а потом я куплю тебе...кольцо с бриллиантом...а потом шубу норковую, а потом яхту... а потом..... - Слушай дорогой, купи мне хотя бы стакан сока.... РАДОСТЬ запить! Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните. Одесса... - Мужчина!Вы ещё долго молчать будете?Я тут для кого стесняюсь?!
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит". Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - Еще! Проснулась на трезвую голову, встала с той ноги, рассадила по местам тараканов, договорилась с задницей не искать приключений. и сразу ЖИЗНЬ потеряла смысл...) Если вам удалось совратить достойного , сильного и умного мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть! - Ты нажрала суши на 1000 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события.. Ты офигела??? Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому? Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? ВОТ ТАК НАДО СПРАШИВАТЬ! А то - "... в горести, радости... " - ерунду всякую бормочут... - Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите! )) - А я на днях себе aйфон купил! - Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина? Человек, который придумал любовь, спасибо тебе. Позволь крепко пожать твоё горло. Галина Брик Какая разница между феей и ведьмой? - Да никакой - несколько лет супружеской жизни... Депрессия - когда даже сделанная гадость не приносит радости. Дорогая, хватит уже меня кормить сникерсами.....- Ешь, сказала...!!! Тормоз несчастный!!!!! ... и потом... если ему нечего от тебя скрывать, почему же он тогда от твоего "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!" вздрагивает?!. - Мам,вы меня усыновили? - Ты думаешь мы бы выбрали тебя? - После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять. В постели муж нужен затем, что спать одной очень страшно. Вот так заскребется что-нибудь в темноте и все - привет ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком - другое дело: хоп - мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орешь:- "Сожри его, чудовище, он больше и аппетитнее!!!! Мужчины с возрастом становятся дороже и дороже.Серебро в волосах,золото в зубах,недвижимость в штанах!Ещё камни в почках.
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: - Кто папочка малыша? - Вася Чмырь из Сосновки. - О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... - Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!