уже знаю, в соседней теме научали. ну я ж не буду от коллектива отрываться! ген, а ген, здесь ведь лифта нет... ерундаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (ну чтоб тему не флудить )
(Тоже подпишусь) Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни навоз с фермы сюда уходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай! Двумя!
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
Пришел мужик в ресторан. Принесли ему заказ, он смотрит нет салонки и просит принести ее у официанта, тот спрашивает: - вам какую модель "Че за нах" или "У [женщина легкого поведения]"? мужик не понимает и просит принести обе. Принесли, берет первую, трясет ее. Ниче не сыпется: - Че за нах?! Берет вторую только переворачивает, как отваливается крышка и вся соль вываливается в суп: - У [женщина легкого поведения]-я-я-я!!!! ЗЫ. не, ну невозможно рассказывать анекдоты без псевдомата!
Объявление в санатории 80-х годов: - Товарищи туристы! 20.06 производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: - Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет? - В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты!!!!!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои!