Вообще-то анекдоты на тему нынешней ситуации на Украине мне не нравятся - в подавляющем большинстве они либо тупые, либо злобные. Но вот этот глянулся. Если что не так - не бейте больно. - Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. Так, рядом болтаются.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет.
Мой отец работал в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН . Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного ), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ .
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Подобная, реальная история из моей жизни! У моего одноклассника была школьная кликуха "Кабыла" , и вот как-то в молодые годы, когда мутили планчик, был у нас барыга, к которому ездил только один человек (Ваня), у как-то у него сломалась тачка, и тут звонок барыге... Ваня: Привет, у меня тачка сломалась, могу я к тебе приехать с Кабылой?? Барыга: Вань, заеб@л, только тёлок здесь не хватало.... Ваня: Да ладно, Кабыла это парень... Барыга после некоторой паузы...: Что он вам плохого сделал???? Так как мы стояли в тихом подъезде, то всё что говорил барыга было очень хорошо всем слышно.... У Кабылы поникли глаза, а мы не могли сдержаться от смеха...., ржачь был на весь подъезд....
У меня у одноклассника кликуха "Кляча" была. Когда только учились читать по слогам, они с ещё одним одноклассником, Серёгой, читали книжку где был примерно такой текст: "Старая кляча плелась еле передвигая ноги". Для Сереги слово "Кляча" было новым и так ему понравилось, что он долго смеялся и тут же обозвал товарища Клячей. Так она и прилипла и по сей день. Аналогично, когда кому то, не из детства, говоришь: "Мы с Клячей уже обсуждали это...", люди недоумевают
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал полстакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочувствованными речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!". Тот, напуская на себя важный вид: - Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку: - Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи. Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит - Сэр! Наш бык вы%бал черную корову! - Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял! - Да сэр! Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно. - Сэр Чарльз, сэр Чарльз! Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит: -Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову? - Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!
Адаму было одному скучно в раю. И Бог решил привести ему женщину. Так появилась фраза "Непреведи господь". Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Hесколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте, а Женю можно? А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади, я сейчас пойду посмотрю В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить лоху".
Вчера в рамках программы "Поддержка отечественного автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
Приходит парень в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошёл... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!"... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец??? — Иди на%уй отсюда, пока дождь не пошёл!