– Ну, поехали уже из этого леса? Чего стоим?! – Танечка... Понимаешь… В карбюраторе конденсат... – Васечка, понимаешь... У тебя инжекторный «Пежо»! А мой натуральный цвет всё-таки темный!!! Поехали, говорю!!!!!
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Анекдот услышанный в компании олбанцев. Орфография сохранена: Германия собирает сборную по футболу и тренер говарид: на нападение поставим немцов потому что они напали на Сталена, а на защиту поставим русских они Сталинграт зощитили, а на варота поставим кавказца когда гол забют он скажет "мамай кленус гола небла!" Если зайти в Интернет пьяным, наутро обязательно обнаружишь установленный в браузере Яндекс.бар Клиент: — Будьте добры, в честь дня системного администратора, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O). Бармен: — Сколько молей? Мама даёт строгий наказ: - Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. - Потому что уже снег выпал? - Потому что уже дедушка выпал! Гигантские чемоданы LV, чеченские депутаты с золотыми пистолетами, евреи орущие на майдане бандеровские лозунги. Пелевин, ты пьян, иди домой! .... Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде... На десерт)) «Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Изи, слушая как сын виртуозно играет на балалайке...
Охотник рассказывает друзьям: - Вот у меня дед - сибиряк был!На медведя один ходил!Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!Так он с тех пор эту руку не моет. - Ладно,хорош заливать то! - Честное слово!Так,почистит,смажет,болты заменит - и нормально.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
Мало кто знает, что для того, чтобы быстро украсить квартиру к празднику, достаточно бросить петарду в винегрет.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну че, еп#а? И х#ли? Минута пошла.