идут осёл и лев по пустыне. идти долго - пустыни конца-края не видать тут осёл говорит льву: - слушай, давай часть пути я тебя несу на себе, а потом ты меня - хоть отдыхать будем, а то сил нет уже тащиться лав подумал и согласился, сел на осла. идут... но как-то невесело осёл передигается лев говорит: - слушай, а давай я малешка когти выпущу - побыстрей пошпирляешь, а? осёл: - давай... тольк не глубоко, а то порвёшь шкурку-то лев когти выпустил - осёл побыстрее пошёл, лев ещё чуть глубже выпустил - осёл вскачь, лев ещё мальца запустил когти - осёл галопом, как мустанг несётся осёл говорит: - слушь, давай теперь ты - укатался, сил нету поменялись местами. лев неспешно идёт себе, не торопится осёл думает: "блин, когтей у меня нет, стукну его копытом по тыкве - ещё окочурится... что делать-то?" думал-думал, решил: "ну-ка вдую ему на всю дурь" засадил лёве, тот как стартанул - у осла аж уши назад от скорости "ничего себе" -, думает осёл лев: - ушастый! ушастый, сука! вынь хоть чуть-чуть - расшибёмся же к едрене фене!!!
Маршрутка, у девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Телефон снова звонит, девушка снова роется в сумке и примерно через минуту задумчиво говорит: «Блин, наверное, дома забыла!»
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За@бали, сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса,возглас с камчатки: - Да соси ты...! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – г@вно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть, Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Прием ЛОР врача, конец смены, врач уставший и злой на весь мир. Заходит пациент. ЛОР: Пошел на ххх. Пациент: Доктор, но Вы ведь меня даже не посмотрели...?? ЛОР: Скажи "А-а-а" Пациент: А-а-а ЛОР: А теперь иди на ххх
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня. Один другому (завистливо): — Траxает же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался... — Так я щас позвоню, он и тебя траxнет!
Кажись не бояню Ржу не могу lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин... Anonymous повысасывайте ротом из попы lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась! Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети... — Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! — Ленивый алкаш!
Из той-же серии: На переходе дороги стоит шикарная девушка, сзади стоит парень. Парень вслух: — Надо-же, епёт кто-то такую!!! Девушка оборачиваясь измеряет взглядом с ног до головы: - Да такой-же урод как и ты, только денег побольше!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Я алкоголик и алкаш, с детства набиваю стаж не держу себе контроль, бухаю все, где есть алкоголь если трезвый я, значит жесткий отходняк боли в сердце и в голове, не покой в моей душе, нужно срочно употребить, чтобы здоровье не губить но нету денег не бухла, вчерашняя бутылка совсем пуста и терпеть не в моготу, сильно выпить я хочу вот уже все режет из нутри, не буду ждать звоню в 03 мужик приедет в белом, поставит капельницу в вену после чего станет нештяг, и можно за бухлом згонять под вечер я под шефе, ночью в грязь вообще вот пришел ко мне черт, испортил весь мой комфорт страшный черный и с рогами, не добрый и острыми ногтями беру водку пью до дна, пью быстро и с горла и пустой бутылкой, бью черта по затылку он со зла меня на пол валит, да еще и кулаками мохает потом бодает рогами, я отбиваюсь от него ногами вырываюсь и в бой сразу, пинаю со всей силы эту падлу вдруг он исчезает, и ко мне мент соседями подбегает руки мне ломать, диким матом на меня орать закртули завалили, а потом в воронок посадили и в погонах представитель увез меня в вытрезвитель.