Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была? — Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый. Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три! Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам... После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Женщиной быть проще - покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал! — Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка... Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит. Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в своей пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"
Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Не моё, просто цитирую: "Всегда здороваюсь с бабушками около подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в нашем доме."
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться... Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя. Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков черного... Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
Тутта Ларсен руководствовалась шведской сказкой Яна Экхольма о дружбе цыплёнка Тутты Карлссон и лисёнка Людвига Четырнадцатого Ларсена.
Между прочим, хорошая сказка, с юмором и моралью. Мне в детстве нравилась. Кстати, по ней советский мультфильм есть.
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание... Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку... за прокладками... И не стыдно Вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать? Что за угроза: "Смтори у меня!" Сам у себя смотри! Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: -- Сейчас выну из огня подкову.Как кивну головой, бей по ней молотком. Так новичок-подмастерье стал кузнецом. Нанял значит мужик частного детектива, ну чтоб тот за его женой присмотрел, а то у него подозрения на счет неё появились. Ну детектив значит всё выследил и тут же через пару дней с отчетом к нему бежит... Мужик: - Ну, как там она, чем занималась, пока я был в Лос-Анжелесе? - Короче, все было так: утром того же дня, как вы уехали, она собралась якобы к сестре. Выехав из гаража, она припарковала машину около супермаркета и подошла к другому автомобилю, где её ждал какой- то мужчина. После этого они поехали в отель, прождав примерно 4 часа я увидел, как они зажгли свет, затем через еще два часа они его потушили, и она находилась там до самого утра. - (трепетно так) Ну, и что дальше, что они там еще делали? - Никак не могу знать сэр. - Ну бл@дь, опять эта неопределённость! Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову,боди-майку,застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.... Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет ещё! - А целуешь так, как будто уже купил. Старый олигарх говорит молодой жене: - После моей смерти носи траур. - Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики
- Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! Как-то на свой день рождения, один мужик решил взять отгул, но жене он об этом не сказал. И когда супруга ушла на работу, он заказал домой проститутку. Лежат с проституткой в позе 69, вдруг открывается дверь в комнате и появляется жена, забывшая дома мобильный телефон.... - И что ты теперь мне Вова скажешь? - Люся, я конечно хрен его знает,...но она мне сказала, что это типа твой подарок, мне на день рождения.... Красивая девушка с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку. Говорит пациентке: - Раздевайтесь. Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам: - Вы знаете, что я сейчас делаю? - Ну конечно, вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии... - Правильно! Тут-же начинает гладить её груди: - А что я сейчас делаю? - Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак. - Правильно. Начинает ее трахать: - А знаете, что я делаю теперь? - Конечно, доктор....подхватываете сифилис! Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске. В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче найти бабу, чем качнуть порнушку.... Новогодний корпоратив удался - это когда заходишь утром в офис, под свист и аплодисменты колег! хххххххххххххххххххххххх - Говорят, у тебя с Машкой секс был? - Ну. - Ну и как она в постели? - Не знаю, мы с ней на столе. У наших женщин, голова может болеть только по двум причинам: - Хочется мужчину, но нету... - Есть мужик, но не хочется..
Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный. Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта. - Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор... Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ: - Херня! Влезет! - А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял - А у меня есть
Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.) Vika: Ты занимался виртуальным сексом? ili: Нет... мне нравится в реале. Vika: Давай попробуем? ili: Не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся! Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече. ili: Ок. Давай попробуем. Начинай. Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь. ili: ... рыжая Vika: Что? ili: Блондинок не люблю Vika: Ок Как выглядишь ты? ili: ... и конопатая! Vika: ?! ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну? Vika: Давай. ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член. ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу... Vika: ? ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!! Vika: Че за хуйня? ili: Извини разошелся. Vika: Иди на хуй! ili: Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь.... Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!! ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки... Vika: Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть... ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо... Vika: Так быстро?. Я еще ничего не делала! ili: Так я ж три года бабу не видел! Vika: Ну ты еще можешь? ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу... Vika: Кто? ili: Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит. Vika: Все!!!! Нах пошол!!!!!!!!