Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Q7, тебе стиральную" Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве. Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: - "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! " На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает? — Нет, конечно, но орать вы будете прикольно! Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! Север. Оленья упряжка движется возле газовой скважины. - Отец, а почему русские так часто в баню ходят? - Однако, народ ленивый, чесаться лень, однако.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... " - А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!
Сотрудник, отвечающий за безопастность на атомной станции, сказал "Пи$**ц!", только потому что ручка лежавшая в кармане потекла. Но 15 человек все равно поседели. Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика. Многие думают, но это не так. Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что настрала целую галактику в созвездие Ориона. - По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
Я тут прошлой весной "десяткой" ВАЗовской обзавелся. Цены на ремонт ну прям очень: - 4 покрышки летних с шиномонтажем с снятием/установкой колёс - 4300(!!) рублей - диагностика - 200 рублей! - свечи, масло, провода с заменой и прочее - что то около тысячи рублей. - вся машина 2006 года, весьма бодрая, без повреждений силовых элементов кузова - 150000 рублей. Сорри за offtop
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться! утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат! Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию
поддержу! была ваз 2107, ей было 4 года. за два последующих, около 30тыр вложил в тюнинг(автозапуск, электрозеркала с подогревом и повторителем поворота, музыка ит.д) и 50 в ремонт(два раза ремонт гены..в и тоге его замена, убито два акума, бак сплющило(чтото там с обраткой)))) ) и еще кууууууууууча мелочи). продал нафиг!!! т.к после моего наибережливешего отношения к ней эта тварь гнить начала))))взбесило до ужаса)) купил ауди, думаю...надо чего нибудь в салон прилепить для красоты...думал думал...и решил что все тут есть и ничего лишнего не надо. да и анек в тему...если было...сори если загнать ваз 2107 в глухой лес, отключить мобилу, выключить музыку, и не дыша прислушаться....то можно услышать как она гниет)). да простят меня вазоводы.
Я на панель поставил модель AUDI A4. Искал точно такую же на которой езжу, что бы и по цвету совпадала, но в моем кузове найти в магазине не так просто. Фото выложу. На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Жена мужу: — Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! — Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. — Ну, это понятно! Ты мне скажи, нах*я ты любовника моего тра*нул!
- алло, это пожарная служба?! - да! Что случилось? - тут врач с милиционером деруться, я даже незнаю кому звонить!!!! Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk