Собрались однажды в Киеве на Майдане: -послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; -помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; -американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; -министр иностранных дел Германии - Гидо Вестервелле; -верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; -министр иностранных дел Голландии - Франц Тиммерманс; -бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; -европарламентарий - Яцек Протасевич; -министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичус; -спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; -бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; -сенатор Чехии - Яромир Штетина, и ......................................... обвинили Россию в вмешательстве во внутренние дела Украины!
Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне... Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время ceкcа? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А потом? — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! — Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! . . — Пошел ты на фиг, козел! — Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? — Сволочь, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был! Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.
из соседней темы: Пока туристы покупали всякие безделушки и сувениры у местных торговцев, я впарил одному торгашу за 30 баксов матрешку. Менеджер он и в Египте менеджер
Перестарался: Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин! Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник. – Папа, за что? – А что делать, сынок, что делать? Мужики говорят: пьяная баба пизде не хозяйка. Да уж, как будто пьяный мужик своему хую великий начальник!
Знаю что стары анекдот, но освежить надА. На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Млять, замуж я хочу, чё не понятно!!!,..
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа. В пивной на Брайтон-Бич. — Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? — Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась… Брутальный мужчина не падает — он атакует пол. Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы! — Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом!
Министр образования 10 раз не сдал ЕГЭ, министр здравоохранения упал в обморок в очереди, депутат умер, прожив один месяц на детское пособие, только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
В Киеве, разговор по мобильному: — Сынок, ты в шапке? — Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом! Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь? — Ага. — На рабочий стол или в мобильный? — Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни фига ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила... Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
вспомнился вемелый баянчик: девочке подарили золотую рыбку, а та и молвит, отпусти мол, исполню 3 желания! девочка: хочу хомячка! у зашедшего в комнату папы лезут глаза на лоб: да в пи..ду хомячка! мама с кухни: из пиз..ы хомячка!!!!!!!!!!
В управление ГАИ приходит мужичек, спрашивает в окошко: -А где можно получить водительское удостоверение на управление танком или бронетранспортером?! Инспектор: -Господи, да катайтесь так, кто же вас остановит!!! скороговорка (детская): Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит. - Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил? - Не, по-пьяни...
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист? Откуда там взялся таксист? Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону... Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орет: - Ты че, охренел? -Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием... -Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают! -Да я, в принципе, так и начинал...
ет как у меня мелкий (давно уже, года 3 ему было) на приёме у психиатора или как там его... показывает врачила ему картинку-пейзаж.. спрашивает-чо нарисовано.. а он говорит-корова.. врач-где же тут корова? тут дерево, тут трава... а мелкий и говорит-убежала
Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел - за что? А управляющий ему: - Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - две тысячи. - Да вы что? Никуда я не ездил. - В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой - три тысячи. - Какая рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами - пять тысяч. - Какой еще вертолёт? - Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. - Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. - Какой ещё моральный ущерб? - За то, что вы спали с моей женой. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Идет девушка ночью по парку. Темно. Страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: - А ну бегом, давай делай минет. Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем..
- Девушка, мне сырок, ириски и чупа-чупс! - Доченьке берете? - Ох ты блин, про дочку то забыл! Две пачки Уинстона, пожалуйста ...
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальни. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой. - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.