- Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Из той же серии) Звонок телефона: - здравствуйте! Виктор? - да! С кем я говорю? - головачлена! - КТО!? -головачлена! - зал*па что ли!? - да, нет же Лена Головач!
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! — Доктор, у меня не стоит! ! — Пейте керосин! — А поможет? - — Батенька, самолеты поднимает! — Дорогая! А почему котлеты разного размера? — Блин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде! Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... . ЖЕНА: Не ушибся? Крещатик. Кафе. За окнами Мороз. В дверях появляется Панда - аниматор с улицы. Все затихают. Одна мамочка тихонько (но все слышат) говорит своей малой 3-4 лет: "Дочка, смотри, панда"... Дочь с ходу выкрикивает: "Панду - геть!"
- Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги. - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать... Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами. Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке. если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно? Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.
Встречаются два друга. - Что-то я тебя давно на футболе не видел? - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стяни штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. _ Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе сказал? - Да сделать то я сделал. Согнул её пополам, стянул штаны, смотрю на это дело и думаю: - А на хера мне этот футбол!!? На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский - гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик - скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и... с криком какого х*я вы здесь расселись!!! прокладывает новую трассу...
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро... *** Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. *** Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше. *** Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом. *** Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро…. Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула вдогонку: — Поймаешь — от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так и заметалась… *** В IKEA - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... *** Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, похвали что ли ужин! Муж, внимательно смотрит в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно: - Ужин, ты вкусный!
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене: – Клава ёп твою мать, где пила? – Да не пила я, сам уже где-то нализался...! – Не ври Клава! Где пила? – Ну, у соседа пила. – И за какие такие заслуги ты ему дала? – Да не давала я ему! – Как ёп твою мать не давала, если пила у соседа!? – Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун!
Жена - мужу: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник! Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец: — Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!! - Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА!
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет. Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп*здить! - Я сексом не занимался уже несколько месяцев. - А что так? - Да все как-то руки не доходят. Муж дома полку пытается повесить: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться! - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три! - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой. — Доченька, ты все пельмени скушала? — Да, папочка. — Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!
Говорят,что обувь должна быть в цвет твоей машине.Я девушка стильная,купила желтые сапоги в цвет маршрутки.
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це ви там так смачно чавкаєте?
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор. - Мам что это было??? - Насекомое. - И как оно с таким хером летает? Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она прилипла. Набрал в Гугле: как отодрать соску?....забыл, что искал. - Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. Странная у нас страна... жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1988. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Ответ мужчины. В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств, рецензия: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортиться натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему всучили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
В продолжение: Звонок на радиостанцию: - Поставте пожалуйста песню "Стоша говнозад"! - Мы приличная станция, что за песню вы просите????? - Песня Меладзе и Виагры - Сто шагов назад .....
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР он: что делaешь? онa: в кровaтке лежу он: ммм... a в кaкой позе? онa: позa 24... из книжечки... он: из кaкой книжечки? онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"... - че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? - сосиску ем. В магазине подарков: -Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. -Мужчина! Это не жопа, а сердце! -Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!!! Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот...