Олимпиада. Интервью российской лыжницы: - Вы сегодня не победили. А как вам сама гонка? - Самогонка понравилась. Потому и не победили.
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена: - Милый, возьми меня! Муж: — Спи, я никуда не еду! - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Комбинат кондитерских изделий. - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Шел домой и увидел, как ссорилась какая-то пара на остановке…. Я пернул и они услышали… Они поржали и помирились… Я, бля, купидон…
На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си: - Вы за Януковича? - Боже упаси! - Так Вы за Ассоциацию в Европу? - Та Вы шо, Боже упаси! - А за кого, за что? - Я за то, шоб эта сказка не кончалась...
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте. Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных посадили. Не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки. До использования её никто не нюхает, а после любой ромашке пи@дец. Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее. И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны. Север, на улице мороз -50, пьянка чисто мужской компанией. Дошли до кондиции, когда пора: - Пойдем пошляемся, девок поищем? - Да ты их раздевать будешь дольше, чем трахать.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Чёрт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достаёт здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Чёрт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит Чёрт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Ещё никто не выдерживал трёх ударов. - говорит Чёрт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Чёрт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... - Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули. - Это как? - Отправили тещу в санаторий на месяц... - Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!