Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. — Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. — Что это с ним? — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
КАК РАСПОЗНАТЬ ЛОВЕЛАСА: 1. Настоящий ловелас не пропустит ни одной юбки, если даже это группа шотландцев. 2. Ловелас может быть мелким толстым, лысым. Но девушки видят его красивым. 3. Ловелас помнит имена всех знакомых девушек. Тем более, что имя у них всегда одно - любимая. 4. Ловелас в любой женщине находит предмет для обожания. Будь то ноги, глаза или ноготь левого мизинца протеза. 5. Учёными и девушками замечено, что среди "голубых" ловеласы не водятся. 6. Если ловелас может вскопать огород, то это фермер. 7. Если о ловеласе плохо отзываются бывшие подруги, то это плохой ловелас. 8. Настоящий ловелас раздевают девушку глазами. И не одевает, чтоб могли полюбоваться ленивые. 9. Хороший ловелас не считает свои победы. Но помнит и анализирует редкие поражения. 10. В мужской компании ловеласы со временем теряют навыки и ориентацию. 11. До 60 лет ловелас не доживает. Он умирает тридцатилетним от истощения в возрасте 40 лет. 12. Ловелас женится, когда годы и импотенция взяли своё сполна.
ИЗ ЗАПИСЕЙ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ: Приволок в школу щенка и нагадил под моим столом. Письменно матерился на стенной газете. Целый урок грызла семечки и плевала шелуху на пол, словно верблюд в свинарнеке. Что-то пытался вспомнить по теме, но что-то ему не вспомнилось. Сорвал урок литературы, но дав мне закончить с Есениным Вместо сочинения приставал к однокласснице с чипсами и фантой. Ничем не занимался на уроке, кроме шума. Испортил воздух в классе запахом огурца. До конца четверти осталось всего ничего, как и в голове вышего сына. ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: За лето я не осилил ни одного школьного автора, хотя тужился не однократно. Борис Полевой подарил нам своего настоящего человека для подражания Обломов не наследил в моей памяти положительной характеристикой. В юности Антон Павлович был больше известен под кличкой Чехонте. Тарас Бульба применил к сыну высшую меру воспитания. Только с папиной помощью я овладел "идиотом" Достоевского. Котовской выделялся в обществе лысым оформлением головы. Автор разукрасил внешность главной героини лестными, но возвышенными эпитетами. На её лице ясно виднелись следы советского воспитания.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ОБРАЩЕНИЮ С ПАПОЙ Если папа очень юный, можно с папой не считаться, и топтать его ногами, И жевать французский галстук, И описать пачку акций. Если папа станет старше - Рисовать усы на фото Ему можно в документах, Класть горчицу в торт с вареньем, Рвать зелёные банкноты. Если папа входит в возраст, Лучше ты его не трогай, Трогай лучше руль машины, Тыкай кнопки в ноутбуке И канючь, что хочешь дога. Когда папа матереет, Лучше с ним не обращаться, Чтоб не выпил твоё пиво, Чтоб не клянчел сигареты, Ии не разводил нотаций. Пожилого папу можно иногдла и нужно. Чтоб не снизились удои, Надо жаловаиться часто, Приходя к нему с подружкой. Старый папа недоится, но ведёт себя спокойно: Не жуёт твой новый галсук И подружек пропускает Относительно спокойно. Если сына ты научишь как вести себя с папашей, жди такого обращенья и не жалуй, что как - то прочитал советы наши
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Начинай бранить за несмешные анекдоты. Тогда те, кто будет почтить анеки, начнут воспитывать в себе чувство вкуса, юмора и такта)))
не моё Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
only for IT: [CUT]ты программист? нет? вот и закрой.. [CUT]Новый украинский зык программирования Щеневмерле[/CUT] [/CUT]
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? - Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ!
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: - Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: - Горох, Мариванна, и гексафторид урана.